Contando...

Ha pasado un largo tiempo... Mi vida ha  cambiado mucho y en diferentes aspectos.

Estoy trabajando, no es exactamente el mejor trabajo del mundo y está muy por debajo de mis capacidades, pero me entretiene y me hace feliz salir de la rutina.

Hace mucho no cuento calorías, pero sigo pesando menos de 50kg, es satisfactorio sentir cada una de mis costillas.

Hoy desayuné a las 7:30AM, antes de salir a trabajar, tomé café negro (7) y un pan tostado (120). Renegué porque me olvidé mi agua y me gasté s/.1.80 en una San Mateo, no puedo estar gastando todos los días en agua, pero vivir sin agua no puedo.

Soy recepcionista, pero me aburre estar sentada, así que cuando no estoy dando informes salgo a la puerta a repartir volantes. Además me conviene conseguir más matriculas ya que consigo comisión. Creo que escribiré en mi otro blog "Anécdotas de una volantera" ¿A alguien le interesa leer mi otro blog?

Bueno ¿en qué iba? Ahh... Soy demasiado metódica en eso de repartir volantes. Me pongo metas como "No voy a sentarme hasta repartir 100 volantes" y sí, cuento cuantos volantes reparto al día. Y no solo eso, también cuento cuantas personas me piden informes, cuantas se matriculan... Cuantas chicas con bonito cuerpo pasan, a las gordas no las cuento, me cansaría, también cuento cuantos chicos con más trasero que yo pasan ¿Desde cuando los hombres tienen tanto trasero?

Cuento, siempre estoy contando... Mi manía, mi mayor distracción.

Almorcé un sandwich de jamón y queso (220), no puedo creer que comí jamón, mi vegeterianismo se altera, pero es que por aquí no tengo muchas opciones. La Srta. Mishelle me regaño por almorzar solo eso, pero yo me siento saludable. Luego me comí un paquete de chocolate con almendras (104) y se me acabó mi agua (tristeza).

También me entretengo adivinando quien me va a dejar con el brazo del costado, también adivinando cuales freaks se van a meter a la cabina de internet del costado. Tengo un acierto de 9/10 (números, siempre números).

Extrañé a Arya, es una perrita que vino el martes, solo la acaricié y se quedó conmigo el resto del día (le había puesto Ariana, pero es muy hermosa y dulce como para llamarse así). Ayer fue mi día de descanso, pero hoy hasta le traje comida... No apareció (tristeza x2).

Llegué a casa, descansé un rato mientras actuaba mi mascarilla de avena, cene un poco de arroz (90) con una tortilla de brocoli  (171), limpié, lavé ropa y como siempre terminé agotada, voy a morir de cansancio.

Me quieren engordar.

Hoy me levanté más temprano porque tenía que ir a la posta y por eso tuve que desayunar en la casa de mi mamá. Ella se ha propuesto engordarme, me dio fresas (16) con yogurt (136) y un pan (61) con huevo (90), menos mal que se hizo tarde y ya no tomé el Quaker.
Ya estoy mejor de mi infección, aunque se habló sutilmente de mi posible anorexia, la doctora lo cree, mi mamá también, nadie lo dijo. También se habló de mi depresión, solo dije algunas cosas para saber que es lo que piensa mi mamá y controlar sus intenciones, el problema es que la doctora le dijo mi peso... voy a tener que comer delante de ella, decir que tengo hambre, hablar de comidas que no he comido. Cuando se acaben todos mis chequeos podré ser libre de hacer lo que quiera. Tal vez deje de contar calorías por un tiempo y cuando regrese seré imparable.
El almuerzo también fue un desastre, me sirvió un cerro de arroz chaufa (163) pero le di todo el pollo a zaika y cuando mi mamá salió, mi Zaika con un par de lamidas se terminó lo que había en el plato.
Ahora me comeré un durazno (39) mientras veo a Soo ha ♥ No tengo hambre, pero necesito esa azúcar, o tal vez solo creo que la necesito. No quiero engordar, pero no quiero que se enteren de mis hábitos... tendré que tomar una decisión pronto,

Hoy: 506 calorías.

46.9

Amanecí con un horrible dolor de cabeza, pero mi gripe desapareció mágicamente... tal vez no era gripe, aunque la alergia no me dura tanto. Bueno, será un misterio del universo.

Desayuné Café (7) y tostadas (160) con queso philadelfia (35). Ordené un poco el departamento y comí un poco de arroz (90) con mayonesa (31) antes de ir a mi cita con el psicólogo. 

Yo creo que el psicólogo no ve ningún progreso en mí, es cierto que sigo siendo depresiva, pero antes era mucho peor. Me animé a contarle que cada vez que me siento triste extraño a Jamil. Me dijo que eso lo hago para lastimarme, tal vez tenga razón y tal vez debí decirle que no solo lo extraño cuando estoy triste... simplemente lo extraño. Necesito que lo entienda, necesito que me diga como hacer para no extrañarlo más.

Saliendo de la cita compré algunas cosas que necesitaba, algo de comida... lo que a otras personas dura unos días, a mi me dura dos o tres semanas. De todos modos me siento gorda, hoy especialmente hinchada, aunque mi balanza me marcó 46.9kg exactamente igual que la semana pasada, creo que cambiaré mi objetivo a 45kg. Eso y nada más.

Llegué a casa, descanse un poco, jugué en mi celular, mi mamá me hizo perder... me llamó inoportunamente. A eso de las 7pm le dije a Ale que venga para ver "Scream", la empecé a ver otra vez desde el 1er capitulo para verla con ella. Le invité tostadas y café, yo tomé manzanilla (0) y un pedazo de torta selva negra (134) que me mandó mi papá. 

Ahora lo único que quiero es meterme en mi cama y ver a Park Soo Ha ♥

Hoy: 457 calorías.

No pienses.

Esta semana ha sido tan aburrida como intensa... ha sido un maldito carrusel, tanto como con la comida, como con mi estado de ánimo. El viernes vino Luis, me pidió quedarse a dormir, pensé que al fin podríamos hablar, pensé... es un idiota, se fue a otro lado para contestar el celular, no quería dormir conmigo en la cama, como si eso significara algo ¡Somos adultos! y nos conocemos casi 10 años, realmente me hace daño, los hombres son idiotas; cuando él se acostó yo ya estaba en otro mundo, la pastillita, la pastillita... El sábado yo quería tomar desayuno y nada más, eso no fue posible ya que mi hermana menor quiso venir a pasar la tarde y almorzar. Y ayer seguí con mi plan de solo desayuno, pero mi hermana me invitó un jugo de fresas con leche que me abrió el apetito, terminé cocinandome unas tortillas de espinaca. Un desastre, ni siquiera quiero pesarme, pero lo haré mañana... al menos hice limpieza general y terminé agotada, debo de haber quemado muchas calorías.

Ayer cometí el error de no tomarme la pastilla para dormir, quería ver más capítulos de "Oigo tu voz" (Amo a Park Soo Ha ♥). Ya no pude dormir y lo que es peor, estuve pensando... hace mucho que no pensaba así, creando historias, pensando en "Quizás". Por supuesto que pensé en él, y dolió otra vez, lo extraño y no puedo evitar sentirme estúpida, me odio por eso, no quiero odiarme. Me dormí como a las 3am, me desperté otra vez a las 5am, no podía dormir otra vez... mil ideas en mi cabeza. lo había olvidado, había olvidado el daño que me hace la madrugada, el mal que me hace pensar tanto. Creo que yo ya no podré vivir sin esa puta pastilla.

Estuve en mi mood depresivo, desayuné por inercia, café (7) y un pedazo de un sandwich triple (166), almorcé porque mi mamá me mandó lentejas (83) con arroz (180).

Mi mood depresivo continuó porque hice lo que no tenía que hacer, no debería buscar lo que no quiero encontrar...

Viernes: 456 calorías.

Sábado: 424 calorías.

Ayer: 813 calorías. (muy mal)

Hoy: 436 calorías.

Excesos.

Siento que voy a vomitar, que voy a explotar. Yo había dicho que no soy anoréxica, que si salgo con una amiga, si comemos fuera, un helado lo que sea, no me angustio, lo hago y punto, y ayer me excedí en calorías y estuvo bien... pero hoy, hoy no tengo excusa.
Me levanté temprano para ir al hospital con mi mamá, le compré el pan. Desayunamos pan (122) con huevo (112) y cocoa con leche (63), pff... por suerte mañana me quedo en casa.
Mi tía desayunó con nosotras, le dijimos que iríamos al hospital a comprar unas pastillas que me recetó la psiquiatra. Habló de su experiencia... descubrí que tenemos cosas en común, pero ella describe todo como una etapa, no lo es... no es una etapa, yo soy así a tiempo completo, nadie tiene idea.
Al cruzar la puerta del Hospital "Hipolito Unanue" una ola de sentimientos me invadió. Hace unos años estuve hospitalizada ahí, llegué de emergencia por intoxicación... me envenené ¿Saben lo frustrante que es sobrevivir a un intento de suicidio? Es una pesadilla, y esos días en ese hospital fueron espantosos.
Esta vez fui solo por medicamentos, y es alucinante lo barato que esta la sertralina, con lo que ahorré puedo comprarme muchas cosas, hasta me podré teñir el pelo, lo necesito hace semanas.
Volví a casa y tenía hambre, comí papa (22) con queso (75), seguía con hambre y comí un pedazo de camote (34).
Las horas pasaron rápido... tenía ganas de usar mis fresas, y me preparé un jugo de fresas con leche (168) y para colmo comí papitas al hilo (130).
He sido un desastre, lo acepto, mañana tendré que ayunar o algo por el estilo, si sigo así... no no puedo engordar, yo amo mis huesos.

Hoy: 726 calorías.

Pinkberry

Ayer el estúpido internet se fue y no pude publicar, de hecho, tampoco hubiese podido escribir, estaba muy cansada, así que igual no importa.

Mi mamá me emboscó en la posta (fui a dejar unos análisis) y tuve que ir a desayunar con ella, pan (147)  con palta (80) y café (2).

Por fin pude ver a mi prima ayer, Lizeth es mi otra mitad. Aunque estuve esperandola mucho rato y eso me dio tiempo de deprimirme. Caminé por Real plaza, me quedé en un rellano desde donde se podía ver todo el patio de comidas, tenía justo al frente el subway y estúpidamente empecé a revivir todo...

*—Mavy ¿Dónde estas?
—Yo... estoy caminando por el patio de comidas ¿Tú donde estás?
—Yo,.... estoy por el escenario.
—Ah, justo estoy por ahí... ah, ya te vi.
—Yo también.*

Ahí lo vi por primera vez, recordé eso y fue triste, en mis audífonos sonaba una canción de Katy Perry...

"Y en otra vida,
haría que te quedaras,
para así no tener que decir 
que fuiste tú el que se marchó..."

Y casi sin darme cuenta unas lagrimas cayeron, y luego... esa escalera donde le dije adiós por ultima vez, estúpido Real plaza, estúpida yo...¿por que sigo torturándome con esto?

Me encontré con Lizeth, fuimos por un pinkberry (350) los topings fueron mi pecado, pero valió la pena... un pinkberry es algo que siempre vale la pena. Luego fuimos al cine a ver "La vida secreta de nuestras mascotas", la película estaba super chevere, pero nos pasó algo que solo nos puede pasar a nosotras, el proyector se quemó y la función de canceló, nos sellaron la entrada para otra función y todo un rollo. Nos fuimos a caminar por el parque de la exposición, más recuerdos y... otra cosa increíble. A nuestro costado, molestando a una pareja, estaba ese señor de las estampitas, ese que nos dijo a Jamil y a mí que hacíamos bonita pareja y que nos íbamos a casar... sí, sí... al universo le gusta meter el dedo en la herida.

Llegué a mi casa cerca de las 9pm, después de hablar tanto con Lizeth, de hacer muchos proyectos y planes, de pensar en mi resurrección. 

Fui feliz por verla, pero estaba triste por recordarlo (¿recordarlo? como si pudiera olvidarlo). Y ya me había excedido en calorías, pero necesitaba comer y aunque era tarde calenté arroz (90) y freí un huevo (90). Me tomé mi pastilla, me dormí más temprano que de costumbre, es decir, a eso de las 10pm ya estaba zombie.

Ayer: 764 calorías.

Fresas.

Hoy había planeado todo un día con mi prima, pero lo tuve que posponer porque me había olvidado que tenía cita con la psiquiatra.
Desayuné un poco de yogurt (62) con cereal (14) y café (7) solo por costumbre. El día me pasó lento y estuve leyendo antes de ir al C.S.M. Almorcé porque tenia hambre, y porque mi mamá me trajo comida ayer, arroz (180) y papa con maní (210).
La chica que me hizo el fichaje fue la única persona (hasta ese momento) que me miró con desaprobación al ver mi peso, "Has bajado un kilo" me dijo, yo desvié la mirada y poco me faltó silbar para disimular.
Con la psiquiatra me sentí patética, es que la voz se me cortó y tenía ganas de llorar, odio ser tan sensible, tan vulnerable... soy fácil de dañar, fácil de aplastar. Me preguntó si en ocasiones me siento inútil y no me había dado cuenta que si, muchas veces me siento así. Le conté sobre la expedición que tuve con la cuchilla por mis venas, me subió la dosis de sertralina *droguen a la chica esta para que no se mate*.
Y entonces vio mi ficha, vio mi peso, me dijo que estoy rozando la desnutrición, que tengo que comer más. No le dije de mi rutina de contar calorías, sé que lo vería como un problema, jamás aceptaría que me haga sentir bien ser delgada, cada vez más delgada. No, no voy a permitir que se meta en eso... aunque seguro lo terminara notando.
Saliendo de la terapia y buscando donde ponerle saldo a mi celular pasé varias veces frente a una señora que vendía frutas, unas fresas se veían enormes y deliciosas, las quería y no me animaba a comprarlas, nunca he comprado fruta, nunca he hecho el mercado... siempre mandaba a Luis, siempre a alguien más, pero Luis no esta más. Me animé y pregunté "¿Cuanto esta la fresa?", "5 soles, casera" me dijo, no soy su casera, no soy casera de nadie... "Deme medio kilo"y con mi bolsita llena de fresas me sentí muy feliz, es solo una tontería, pero se sintió genial. Me comí unas cuantas (22) mientras escribía esto, si estaban deliciosas.

Hoy: 495 calorías.