Ilógica

He declarado el domingo como el día de comer lo que me de la gana (bueno, en realidad puede ser sábado o domingo), pero aún así no he llegado ni a las 600 calorías. 

¿Se acuerdan que dije que mi ex me iba a dejar en paz? Bueno, así es... pero no ha desaparecido de mi vida, y la verdad me siento muy sola, si él desaparece de mi vida yo ya no dudaría en desaparecer también. Él vino hoy, habíamos quedado en cocinar y comer juntos, pero nada más lo vi y me comporté como una perra irracional, le dije que se vaya. 

No soporté verlo con camisa, tenia ganas de hacerla pedazos, me jode mucho ver como se esta idiotizando, buscando a Dios en una Iglesia, siguiendo mandamientos absurdos, estando detrás de gente estúpida. Él no lo entiende, no ve que se esta encerrando en una burbuja, pronto estará totalmente ciego y eso me jode.

Sé que fui ilógica, no le di ninguna explicación y solo le cerré la puerta en la cara. Me he sentido mal, he querido llamarlo, explicarle, pero me cuesta.

Hoy ha sido un día de limpieza, así que estuve agotada y hambrienta. Me preparé de comer, mucha grasa, muchas calorías, pero mi desayuno fue casi inexistente así que,..

Ya debo tomar mi medicamento, al fin ya puedo dormir bien, espero que mañana no haya ningún fantasma.

Hoy: 578 calorías.

Better

Los fantasmas están lejos, no me han atormentado, se siente como si no lo fueran a hacer en mucho tiempo. Pero no confío, yo no me confío, en cualquier momento atacan, se esconden, pero la oscuridad siempre vuelve.
Hoy me llegó un paquete de serpost, eso realmente me emociona, mi tienda virtual es algo que me gusta mucha. Mi animo empezó bien a causa de eso, he vuelto a tener hambre, pero sigo sin querer comer, desayuné una mandarina, tome mi pastilla.
Leí mucho, terminé de leer "Wimtergirls" o "frío", yo quería que Lía muera (ups, spoiler), estoy buscando más libros que se traten de trastornos alimenticios.
Mi mamá me mandó causa, al menos esta vez no le puso pollo, tomé algo de gaseosa... en serio se me provocó, odio que se me antojen cosas.
Ya sé que hoy no he hecho mucho, pero no me he sentido triste. Siempre está ese vacío que se se siente frío, pero eso no va a desaparecer, no por ahora al menos.

Hoy: 424 calorías.

El día más gris

Ayer no escribí porque estaba en la oscuridad. No tomé mi medicamento, me sentía tan mal que estaba decidiendo si lo tomaba como lo tenia indicado o conseguía más y me lo tomaba todo, 60 pastillas, directo a la morgue. La estúpida que me vendió las pastillas no me quitó la receta, así que podía comprar otras más.

Estuve todo el día en un carrusel, arriba y abajo, decidiendo, pensando, necesitando. Necesitaba hablar con alguien, llamé a Luis (mi ex), pero ni él estaba, lo llamé 3 o 4 veces en diferentes momentos, y cada vez que me ignoraba me sentía más sola.

Me rendí, tiré la toalla, decidí morir. Hice un intento inútil por cortarme las venas, me lastimé mucho pero no logré nada. Apenas amaneciera iría a conseguir más pastillas, sería el fin... Al fin.

Me llamó Luis, me derrumbé... Me sentía tan sola que acepté que viniera a verme, me hizo comer, yo no quería, yo quería ayunar, pero no fue posible; moría de hambre, comer no fue difícil.

Me calmé un poco, pero igual me dormí muy tarde.

Hoy vino Ana Lucía, ella es admirable, pero no envidio nada su vida. Tiene 3 hijos pequeños y trabaja doble turno para poder darles de comer, el padre de sus hijos es un cero a la izquierda, ella es muy fuerte, yo jamás podría.

Comimos canchita y hablamos, dice que soy su única amiga, yo... no puedo corresponder a sus muestras de cariño, somos tan diferentes.

Estuve mejor, mejores ánimos... Pero yo no me confío. Soy borderline, siempre estaré sintiéndome mierda.

Ayer: 272 calorías.

Hoy: 544 calorías.

Borderline

Mi desayuno fue una granadilla. Mi mamá me invitó a almorzar y yo fui solo porque tenia ganas de estar allá un rato, hizo arroz con pollo (que yo comí sin pollo ¿Mencioné que soy vegetariana?) y papa a la huancaina, tuve ganas de vomitar luego de comer, pero no lo hice.
Hoy tuve cita con el psiquiatra, no me gustó que ahora sea una mujer la que me va a tratar, pero creo que puedo confiar en ella. Me hizo muchas preguntas, estuvo leyendo el informe del psicólogo, me preguntó si estoy comiendo, me preguntó cuando fue la última vez que me corté, quiso ver mis brazos, me preguntó sobre mi tatuaje...
Me dijo que tengo el trastorno de personalidad limite, y no me lo dijo, pero yo sé que eso no tiene cura, es como un cáncer, una enfermedad terminal, se puede tratar, se puede dar "calidad de vida", pero a la larga eso me terminará matando, yo me terminaré matando.
No sé si puedo vivir así, no sé si quiero vivir así... soportando cada día lo que soy, todas las caídas, ser un fantasma.
Me aumentó la dosis de sertralina y me cambio la risperidona por quetiapina, tal vez ahora si consiga dormir (pero hoy no, sé que hoy no). Me sentí muy mal al salir de la consulta, y más aun cuando salí de la farmacia, las pastillas cuestan mucho y yo... ahora no estoy muy bien.
Regresé a casa, lloré... estaba pensando que si me tomaba la sertralina y la quetiapina que compré, más la sertralina y risperidona que me queda, tal vez lo conseguía al fin, por otro lado, si sobrevivía, iban a ser casi s/200 en medicamentos por nada, me iba a sentir muy estúpida, odio el fracaso.
Lloré mucho y me sentía horrible, y le escribí a quien no tenia que escribirle, él hubiera arreglado todo en dos minutos, lo necesitaba, lo necesito... pero no esta y tengo que superar esa mierda de una maldita vez. A él no le importa y esta bien, es decir, no tendría por qué, a nadie le tiene por qué importar.
No sé como voy a pasar la noche, no sé como no sentirme tan mal. Estoy llorando todo el tiempo y solo quiero terminar. Necesito que alguien me diga que todo va a estar bien, que voy a estar bien. No hay nadie.

Hoy: 515 Calorías 

Skinny Love

Hoy me levanté muy emocionada por limpiar... sí, cosas raras de la vida. Pero creo era la emoción de ya no tener a nadie durmiendo en mi sillón. Mi vida esta pasando por una nueva etapa, estoy dejando fuera a personas y no todo es decisión mía. A Ja yo lo quiero en mi vida, tengo que luchar conmigo misma cada 5 minutos para no escribirle, para no llamarlo (aunque sea solo para escuchar su voz). No puedo hacerlo, él no me necesita en lo absoluto.
Fui al psicólogo, no hablé mucho, él habló más... tal vez mañana cuando hable con el psiquiatra le diga que he perdido el interés en las personas, que desde que no hablo con Jamil, ya no tengo ganas de hablar con nadie más. Tengo que arreglar eso, no puedo seguir aislándome.
Salí de compras, cosas esenciales para la limpieza de mi bello hogar, para no tener que salir todo el tiempo... ya no está el chico de los recados, debo aprender a hacer mis propias compras.
Tenia una extraña idea de que Ja ya no estaba con su flaca, más que una idea creo que era un deseo, hoy esa idea se ha ido, están juntos, dolió... mientras ellos estén juntos yo nunca podré volver, lo sé y luego será muy tarde, es una muerte lenta, yo voy a morir.

Hoy una chica de mi facebook depresivo me dijo Skinny, eso se sintió realmente bien. Nunca había estado tan delgada, yo no sabia que se sentía tan bien.
Hace un rato me tocó el timbre un sujeto raro pidiendo dinero para su hijo con asma, lo necesitaba con urgencia supuestamente era un vecino, yo no sé, yo no conozco a nadie aquí, pero se veía tan desesperado que con miedo baje a darle dinero, le dije a mi sobrina que me acompañe, ella es otra buena samaritana, ninguna de las dos es de las que da la espalda, pero... este mundo esta lleno de maldad, como sea estoy con mi consciencia tranquila.
Mi comida... no hablé de mi comida, desayuné un pan, café, no comí nada más hasta las 5pm, comí el arroz chaufa del otro día, existe el congelador y tengo una refri con comida para un par de semanas (considerando lo que como), más tarde comí un poco de pera. Mi sobrina me ofreció gomitas, pero no me atreví a pecar con ni una sola. Creo que me retaré a comer 1500 calorías, tengo que saber si aún estoy en control.

Hoy: 530 Calorías.

¿Emo?

Se siente realmente extraño... ese chico que hace muchos años amé. algo tan intenso que se consumió en 5 segundos. Hace mucho terminamos y siento que recién soy libre ¿Ya soy libre? Aún no, falta mucho para saberlo, pero ya he dado un gran paso, o él lo hizo, o yo lo obligué a hacerlo.
Tuve que levantarme para ir al dentista, no quería levantarme, tenía mucho sueño, y esperé hasta llegar 15 minutos tarde, pero valió la pena.
La dentista que me tocó era una salvaje, una novata, no le bastó con decirme emo, me sacó sangre hasta por las puras ¿Será porque pensó que era emo? sentí que por poco algún diente salía volando.
Mi mamá me hizo ir a su casa a tomar desayuno, pero me pude escapar del almuerzo, creo que mañana al fin vuelvo a la paz. Le mentí a ella, cuando me pesaron en la posta, le dije que me dijeron 52kg. la verdad es que tomé mucha agua, me puse ropa pesada, me llené los bolsillos con dos celulares, mis llaves, maquillaje, mi monedero,,, aun asi, solo llegué a los 50kg.
Hoy mi hermana hizo un show alucinante por una de esas terribles migrañas que le dan, tensionó a un montón de personas, y yo prácticamente la mandé a la shit porque se puso caprichosa y no quería que mi mamá le ponga la ampolla (y no quiso, tuvo que venir una enfermera, no sé como puede estar molesta con mi mamá ¡Es nuestra mamá!). Me gusta ser alguna vez la madura.
Salí de compras para mis gatos, regresé a casa, comí algo, vi algo en netflix... el día se me acabó.

Skinny

Llevaba algunos días sin ducharme, y no se hagan los muy finos, que seguro más de una vez lo han hecho. Hace un frío jodido y no he salido, no tenia una necesidad extrema de hacerlo.

Hoy al salir de la ducha me tomé un tiempo para verme al espejo y me gustó lo que vi. Solo he perdido 3kg. pero se notan. Se ve en los huesos de mi cadera, en mis costillas, en mi cintura, en mi vientre... Es... No sé.
Yo no sé si quiero pesar más de 50kg. alguna vez. ¿Se puede ser más delgada y tener salud? La vida es injusta.

Me trajeron arroz chaufa, comí la cuarta parte y empuje el resto hacía los lados para que parezca que comí más. Estoy hermosamente delgada ¿y quieren que lo  arruine? No, eso no.

Hoy me pregunté "¿Sigo en control de esto?" 

Sobreviví

Todo fue gris desde la madrugada, puse Netflix solo para no pensar, pero me cansé. Fui a mi cuarto, tenía muchas ganas de cortarme, sentir algo. 

Saqué la cuchilla del tajador, la más filosa, la más salvaje... Pronto fue algo más, ya no solo quería cortarme, yo quería cortarme las venas, quería morir. Mi psicólogo me dijo que esas ideas me consumen solo si yo las dejo, que debo bloquearlas... Pero no podía, o no quería. 3AM Lloré y lloré, solo lloré y me senti mierda, seguía apretando la cuchilla.

3:30AM Me tomé una pastilla, seguí llorando, presioné más fuerte, una gota de sangre, luchaba con esa vocecita que me decía "¿Y por qué no?"

4AM Cielos, cuanto extrañé a Ja, cuanto hubiese querido escuchar su voz, pero estoy sola, no tengo a nadie.

Recordé lo que hice la semana pasada, puse música y canté todo el día, sin pensar en nada, eso funcionó aquella vez. Así que agarré mi celular, abri el spotify, play... Sonó "Dopamina" (que oportuno), me concentré, canción tras canción, nada más, me dió sueño, guardé la cuchilla, sobreviví.

Me desperté tarde, mi fin de semana estaba arruinado, me escribió Alberto me  importó un comino. Tomé desayuno como a las 2PM, más tarde comí un pedazo de fruta.

Veía "The walking dead" y todo era paz o algo así, hasta que a mi ex se le ocurrió joder, yo no quiero explicar toda la historia, pero es que él se cree mi defensor y protector. Él solo quiere sentir que tiene poder sobre mí, yo no le importo, le he dicho que me deje en paz, pero me dijo que solo lo haría si hablaba con mi mamá, que ella tenía que saber como estoy. Tonto, idiota, tarado, a mi familia yo la manipulo a mi antojo.

Quería que me deje en paz, que desaparezca de mi vida y entonces yo podría morir, seguro lo haría. Me di cuenta que estaba decidida a morirme, y no puedo... Aún no. Llamé a mi mamá llorando, jamás pensé que algún día haría algo así, ya no tengo fuerzas ni para fingir que estoy bien, ella hablo conmigo, ella habló con él, él me dejará en paz, desaparecerá de mi vida.

Con mi familia es más sencillo, les puedo decir que uso un polo azul aunque ellos vean que es rosa.

Me compraron una hamburguesa, le quité la carne y comí, la primera mordida fue el cielo, la segunda y la tercera, el resto fue tortura, pero comí. Una careta necesaria "Estoy bien".

Plantón

Hoy ha hecho mucho frío, es eso o es que la falta de calorías en el cuerpo ya esta afectándome. No he tenido ganas de nada más que de estar hecha bolita, en mi cama, en el sillón, en mi perezosa.
Tomé un desayuno ligero porque tenía pensado almorzar. Mi mamá me llamó y me dijo que quería venir a tomar lonche y acepté, entonces no comí nada porque no sabía que es lo que iba a traer y tal vez serían demasiadas calorías, no vino, así que mi almuerzo fue a las 7pm
Mi prima me contó algo de "su flaco", que él había terminado con su flaca por una flaca, y cuando él y ella empezaron "una relación" él salia con esa flaca, no es que ella pueda decir mucho, ella salia con él cuando él tenia flaca... cosas complicadas de la vida. Me dijo que se le hacia raro contarme eso ya que ya no hablábamos mucho, y tiene razón. me he aislado demasiado, pero es que,,, a mi vida le faltan brillitos, constelaciones, mi saturno se fue. Quiero verla, pero más quiero estar sola... no sé que hacer, no sé que hacer con mi vida.

No soy anoréxica

Hoy realmente me he sentido de buen humor, No es que haya estado bailando y cantando todo el día, pero me he sentido motivada, debe ser porque estoy escribiendo otra vez y se siente muy bien, meterme en la piel de los personajes, recrear sus sentimientos, sus emociones. Ser María, porque si escribes en primera persona, tienes que ser esa persona, sino no sirve. No me imagino como voy a hacer cuando tenga que escribir desde la perspectiva de un chico, no entiendo a los chicos, no creo poder... por ahora. Aunque no me fue tan mal cuando tuve que escribir desde la perspectiva de Jose.

Hoy hubo más comida, y no porque haya querido comer, sino porque sentí que tenia que comer... no sé si lo expliqué antes, creo que no, pero yo no soy anoréxica. Escogí esto y puedo controlarlo, elegí contar calorías, elegí no comer como cerda, elegí sentir hambre. Realmente me gusta pesar menos de 50kg, pero mañana podría volver a comer normalmente si quisiera, no quiero.

Luego puedo comer más, en otros momentos mucho menos, y en algún momento tal vez consuma las 1500 calorías diarias que exige el cuerpo, por ahora seguiré entre 300 a 600 calorías por día. yo tengo el control, siempre lo he tenido. No tengo una imagen tergiversada de mi, no me siento gorda, nunca lo he sido (bueno, tal vez en ese horrible tiempo en que llegué a pesar 62kg). Solo quiero esto y ya.

Mi hermana me invitó papas fritas, no pude evitar comerlas ¡Son papas fritas! las comí con mi tortilla de verduras y... mayonesa, sí, mayonesa. 

Ya no tenía hambre, pero ayer realmente comí poco y pensé que era necesario compensar, así que comí algo más antes de las 9pm, aun así no llegué ni a las 600 calorías ¿Lo ven? todo controlado.

Daniel ♥

Ayer me olvidé de mencionar algo muy importante, bueno... importante para mí, a los que leen esto y no sé quien gasta el tiempo de leer esto, pero sé que lo hacen por las visitas registradas y todo eso, en fin, que lo más seguro es que les llegue al pincho (disculpen si soy grosera, así soy *excepto delante de mi familia y en ciertos lugares públicos*). Por la madrugada de ayer, después de llorar pensando en el trauma que me dejó mi abuela y por el cual tuve mi primer intento de suicidio, estuve pensando en eso de que decidí dejar en paz al chico que quiero porque solo soy un desastre para cualquiera en su vida, y pues, que hace unos días le escribí desde un perfil de facebook que es... pura depresión, sangre, anorexia y bulimia, nadie que me conozca sabe de ese perfil, él iba a ser la excepción como en muchos (muuuchos) casos, pero entré en pánico y lo bloqueé. Le había dicho que su foto me gustaba mucho (es que él me gusta mucho), quería que me respondiera, quería hablar con él, pero luego me dio miedo que me bloqueara y no sabia si iba a resistir eso, ¿Y lo que sea por la supervivencia no? Igual que él, si su paz es mandarme a la mierda, que lo haga sin importar el daño que me haga, esta bien. Y bueno, y pensé que si lo voy a dejar en paz, que me bloqueé no esta mal, y lo desbloqueé para que pudiera hacerlo, pero creo que ni siquiera vio el mensaje, así que me monté una película por las puras... Quiero que dejé de importarme tanto, quiero qué llegué el día en que pueda morirme y ser libre de todo al fin, paz, no hay otro modo.
Hoy la comida es como si no hubiese existido, 380 calorías en todo el día, creo que en la semana es el mínimo que he alcanzado, mi mamá me trajo comida, pero ni la toqué, ahí esta... tal vez mañana. Es que yo realmente odio desperdiciar la comida, no lo soporto, se me hace un acto egoísta, tantos mueren de hambre y no porque lo quieran precisamente, yo tengo hambre, pero he escogido esto.
No tengo ni un poco de necesidad de comida en este momento, aunque mi estomago este sonando, no me siento débil ni cansada.
Hoy ha sido genial porque al fin pude escribir un capitulo de mi novela, me he vuelto a unir al hilo de la historia y estos días podré escribir mucho más. La historia esta girando en torno a María y Daniel, eso me encanta ya que Daniel es realmente adorable,

Otro día en blanco

Hoy me levanté tarde, pero estos últimos días es lo normal. Hay un grupo de WhatsApp en el que estoy hace como un año, es un grupo de lectoras pervertidas de diferentes países, muy buena onda. Bueno, hubo un lío grande y ese grupo casi se disuelve, hubo una traición, un lío algo difícil de explicar... wow, mientras escribía esto he tenido un mareo alucinante, en fin, retomando el tema, que se creo otro grupo y se dejo fuera a las que no eran muy de confianza, una pena, porque ya nos conocíamos tanto. A todas nos sacaron de un grupo de facebook (eso es parte de todo el lío que hubo), el grupo donde nos conocimos, es un grupo donde se comparten libros... y ahora haremos nuestro propio grupo privado, así que prácticamente todo el día estuve descargando libros para hacer nuestra propia nube, es más o menos lo único productivo que pude hacer. Se suponía que iba a escribir mientras descargaba, pero apenas si pude darle una ojeada a "Dopamina EDP" y decidí que primero terminaré con la trilogía de "Ilusionando mariposas", pero como me dijo mi psicólogo, con más profesionalismo y hasta un horario, si algo me gusta y me importa debo dedicarle tiempo a eso y no de una forma superficial ¿Y la comida de hoy? Estuve picando cosas todo el día, ni una comida real, mi hermana me tocó la puerta y me dio un pastel y dos alfajores gigantes, eso fue muy cruel.

Sin inspiración

Hoy empecé a tomar café sin azúcar, el café me encanta y tiene poquísimas calorías, pero el azúcar lo convierte en una bebida que me suma muchos números, así que aprenderé a tomarlo amargo.
Tenia muchos planes, pero frente a la computadora no pude hacer nada. Quiero y necesito una laptop, en mi cuarto y en mi cama sé que puedo escribir mejor.
Mi mamá me llamó para que vaya a almorzar a su casa, me hubiera gustado salir, pero no quería comer, así que le dije que no y le dije que había cocinado para que no me mande nada.
Siento que hoy no he hecho mucho, pero al menos no he estado todo el día acostada.

Domingo

Mi mood fue más o menos de nada, limpie mi habitación, pasé la aspiradora, escuché música... Tienen una maldita obsesión por alimentarme y mi mamá me mandó comida, comí un poco, yo odio desperdiciar la comida, el resto se lo di a mis gatos, que no comen comida casera, excepto Vinilo, ella come hasta verduras.
Pasé el resto de la tarde viendo series, me pregunté que quería hacer y me di cuenta que no quería hacer nada, así que solo me quedo poner Netflix. Tengo que solucionar esto, tengo que ponerme objetivos, necesito encontrar una motivación. Ya que aun no puedo partir, tengo que hacer de mi vida algo menos miserable.

Adicta al dolor

Hoy aprendí muchas cosas de mí y de mi enfermedad, y pues que yo creí que las drogas me tendrían toda dopada y en estado Zen, que eso bastaría para poder seguir con mi vida (lo que queda de ella, que no es tanto). Pues resulta que no, que necesito poner mucho de mi para estar bien, y que ya estoy jodida, porque lo único que sé hacer es quedarme en mi cama y no encontrar un puto sentido a esta vida,

Soy adicta al dolor, ya lo sabia, es decir, sabía que siempre buscaba las situaciones con las que lo iba a pasar mal, no es que lo haga conscientemente, no estoy tan jodidamente mal como para querer sufrir, pero en alguna parte de mi cabeza suenan todas las alarmas de que algo no va a funcionar, pero aun así quiero intentarlo. Según mi psicólogo, yo no me enamoro de las personas, sino del sufrimiento que me causan, ese dolor genera una adrenalina y yo soy adicta a esa adrenalina, la necesito, la busco. Odio que lo que me diga tenga tanto sentido... he ido a otros psicólogos antes y ninguno logró desenredarme así, solo conociendo los problemas se pueden solucionar.

Eso no cambia nada respecto a este chico que quiero tanto, sé que si me obsesioné con él fue por lo complicado de la situación, por el dolor que eso me causaba, pero sería injusto decir que solo me hizo daño, no fue así. Yo lo extraño porque él es... rayos, solo es él, En mis recuerdos siempre será algo bueno. No fue mi decisión, pero supongo que es lo mejor ya no estar en su vida... no digo que no me encantaría volver a hablar con él, eso me haría muy feliz, pero si él esta tranquilo así, yo no quiero joderlo más, lo quiero tanto... dejarlo en paz es lo único que puedo hacer por él.

También entendí que encerrarme en mi cuarto es una forma de huir de los problemas e intentaré no hacerlo más, contar calorías es algo que no pienso dejar, es mi placebo y es lo único con lo que puedo contar ahora, algo que puedo manejar,

Hoy salí de mi encierro para ir al psicólogo, pero aproveche que era sábado para salir al mundo. Fui con mi sobrina y mi hermana a comprar ropa, había un flash sale en una tienda, pero yo no me compré nada, todo era enorme. Luego fuimos a mi cafetería favorita, "Sarcletti" ♥, pedí un café americano porque es lo que menos calorías tiene, pero no me resistí al sandwich de queso fundido, tengo siempre los números en mi cabeza y sabia que no me iba a exceder en el numero de calorías que me permito.

Y fui a la casa de mi mamá y ella tenia causa para mí, tuve que comer un poco.... aunque la mayoría termino con mi perro (que vive en la casa de mi mamá). Fuimos a la casa de mi papá a ver una película y no fue un mal día.

Escape

Yo no tengo un problema con la comida, simplemente he decidido hacer esto como distracción. Sé que muchos no lo entenderían... sí, no muchos.

Hoy vino mi mamá a dejarme comida, acepté solo para que no moleste, le dije que estoy bien y todo el rollo, no tiene sentido preocuparla, ella no puede hacer nada. 

He estado muy mal y todos se han dado cuenta, es hora de fingir que todo este bien y que nadie sepa mi plan de escape.

Solo comi un poco de arroz, el resto se lo di a los gatos (tenia carne, ajj).

Sigo huyendo del mundo, hasta he pensado en la posibilidad de internarme, y eso solo porque no quiero hablar con nadie ni saber de nadie, quiero estar sola, no existir, no sé...

Mierda, lo extraño demasiado.

Uninterested

Creo que no había tomado en cuenta que mis pastillas y la falta de comida no son una buena combinación. Mi terrible dolor de estomago que no me dejó dormir, y que siguió todo el día, me hicieron darme cuenta. Pero bueno, son cosas que se tienen que soportar, es cuestión de acomodarse, comer al menos algo antes de cada pastilla.

Las pastillas no puedo dejarlas, unas son antidepresivos y las otras... no sé como llamarlas, pero evitan que quiera hacerme daño. Las necesito.

No sé como he acabado así, extraño a alguien demasiado y sin él he perdido interes en todo.

Hace días que no hablo con nadie y mi familia ya se dio cuenta, hoy han intentado por todos los medios hablarme y verme, practicamente les he dicho que me dejen en paz.

Piensan que quiero matarme... En serio no tengo ganas de nada, ni de vivir ni de morir.

Ana es lo unico que me importa ahora.

De vuelta al juego

Contar calorías es una distracción muy efectiva, Ana ha vuelto a mí justo cuando más la necesitaba.

No la busqué, pero mis ganas de absolutamente nada me llevaron a dejar de comer... Y entonces, sentí mi cuerpo limpio, mi estomago vacío y la mente nublada.  

Recordé lo que es tener a Ana en mi vida, la pureza que se siente al notar mis huesos, llenarse de agua y aire.

No sé confundan, no creo que Ana sea una diosa, pero no sé vivir sin un centro, necesito que todo giré alrededor de alguien y en este momento solo ella puede ser mi mejor amiga.

No pienso morir de hambre, el cuerpo necesita combustible, se lo daré pero no más que el suficiente.

Hoy tuve mi primer mareo, esa sensación de desmayo que te hace sostenerte de la pared.

He pasado los últimos días en mi cama, mañana despierto con un nuevo plan: Contar calorías para no pensar en lo que lastima y tratar de seguir con mi vida.