Hoy tuve cita con el psiquiatra, no me gustó que ahora sea una mujer la que me va a tratar, pero creo que puedo confiar en ella. Me hizo muchas preguntas, estuvo leyendo el informe del psicólogo, me preguntó si estoy comiendo, me preguntó cuando fue la última vez que me corté, quiso ver mis brazos, me preguntó sobre mi tatuaje...
Me dijo que tengo el trastorno de personalidad limite, y no me lo dijo, pero yo sé que eso no tiene cura, es como un cáncer, una enfermedad terminal, se puede tratar, se puede dar "calidad de vida", pero a la larga eso me terminará matando, yo me terminaré matando.
No sé si puedo vivir así, no sé si quiero vivir así... soportando cada día lo que soy, todas las caídas, ser un fantasma.
Me aumentó la dosis de sertralina y me cambio la risperidona por quetiapina, tal vez ahora si consiga dormir (pero hoy no, sé que hoy no). Me sentí muy mal al salir de la consulta, y más aun cuando salí de la farmacia, las pastillas cuestan mucho y yo... ahora no estoy muy bien.
Regresé a casa, lloré... estaba pensando que si me tomaba la sertralina y la quetiapina que compré, más la sertralina y risperidona que me queda, tal vez lo conseguía al fin, por otro lado, si sobrevivía, iban a ser casi s/200 en medicamentos por nada, me iba a sentir muy estúpida, odio el fracaso.
Lloré mucho y me sentía horrible, y le escribí a quien no tenia que escribirle, él hubiera arreglado todo en dos minutos, lo necesitaba, lo necesito... pero no esta y tengo que superar esa mierda de una maldita vez. A él no le importa y esta bien, es decir, no tendría por qué, a nadie le tiene por qué importar.
No sé como voy a pasar la noche, no sé como no sentirme tan mal. Estoy llorando todo el tiempo y solo quiero terminar. Necesito que alguien me diga que todo va a estar bien, que voy a estar bien. No hay nadie.
Hoy: 515 Calorías
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