Contando...

Ha pasado un largo tiempo... Mi vida ha  cambiado mucho y en diferentes aspectos.

Estoy trabajando, no es exactamente el mejor trabajo del mundo y está muy por debajo de mis capacidades, pero me entretiene y me hace feliz salir de la rutina.

Hace mucho no cuento calorías, pero sigo pesando menos de 50kg, es satisfactorio sentir cada una de mis costillas.

Hoy desayuné a las 7:30AM, antes de salir a trabajar, tomé café negro (7) y un pan tostado (120). Renegué porque me olvidé mi agua y me gasté s/.1.80 en una San Mateo, no puedo estar gastando todos los días en agua, pero vivir sin agua no puedo.

Soy recepcionista, pero me aburre estar sentada, así que cuando no estoy dando informes salgo a la puerta a repartir volantes. Además me conviene conseguir más matriculas ya que consigo comisión. Creo que escribiré en mi otro blog "Anécdotas de una volantera" ¿A alguien le interesa leer mi otro blog?

Bueno ¿en qué iba? Ahh... Soy demasiado metódica en eso de repartir volantes. Me pongo metas como "No voy a sentarme hasta repartir 100 volantes" y sí, cuento cuantos volantes reparto al día. Y no solo eso, también cuento cuantas personas me piden informes, cuantas se matriculan... Cuantas chicas con bonito cuerpo pasan, a las gordas no las cuento, me cansaría, también cuento cuantos chicos con más trasero que yo pasan ¿Desde cuando los hombres tienen tanto trasero?

Cuento, siempre estoy contando... Mi manía, mi mayor distracción.

Almorcé un sandwich de jamón y queso (220), no puedo creer que comí jamón, mi vegeterianismo se altera, pero es que por aquí no tengo muchas opciones. La Srta. Mishelle me regaño por almorzar solo eso, pero yo me siento saludable. Luego me comí un paquete de chocolate con almendras (104) y se me acabó mi agua (tristeza).

También me entretengo adivinando quien me va a dejar con el brazo del costado, también adivinando cuales freaks se van a meter a la cabina de internet del costado. Tengo un acierto de 9/10 (números, siempre números).

Extrañé a Arya, es una perrita que vino el martes, solo la acaricié y se quedó conmigo el resto del día (le había puesto Ariana, pero es muy hermosa y dulce como para llamarse así). Ayer fue mi día de descanso, pero hoy hasta le traje comida... No apareció (tristeza x2).

Llegué a casa, descansé un rato mientras actuaba mi mascarilla de avena, cene un poco de arroz (90) con una tortilla de brocoli  (171), limpié, lavé ropa y como siempre terminé agotada, voy a morir de cansancio.

Me quieren engordar.

Hoy me levanté más temprano porque tenía que ir a la posta y por eso tuve que desayunar en la casa de mi mamá. Ella se ha propuesto engordarme, me dio fresas (16) con yogurt (136) y un pan (61) con huevo (90), menos mal que se hizo tarde y ya no tomé el Quaker.
Ya estoy mejor de mi infección, aunque se habló sutilmente de mi posible anorexia, la doctora lo cree, mi mamá también, nadie lo dijo. También se habló de mi depresión, solo dije algunas cosas para saber que es lo que piensa mi mamá y controlar sus intenciones, el problema es que la doctora le dijo mi peso... voy a tener que comer delante de ella, decir que tengo hambre, hablar de comidas que no he comido. Cuando se acaben todos mis chequeos podré ser libre de hacer lo que quiera. Tal vez deje de contar calorías por un tiempo y cuando regrese seré imparable.
El almuerzo también fue un desastre, me sirvió un cerro de arroz chaufa (163) pero le di todo el pollo a zaika y cuando mi mamá salió, mi Zaika con un par de lamidas se terminó lo que había en el plato.
Ahora me comeré un durazno (39) mientras veo a Soo ha ♥ No tengo hambre, pero necesito esa azúcar, o tal vez solo creo que la necesito. No quiero engordar, pero no quiero que se enteren de mis hábitos... tendré que tomar una decisión pronto,

Hoy: 506 calorías.

46.9

Amanecí con un horrible dolor de cabeza, pero mi gripe desapareció mágicamente... tal vez no era gripe, aunque la alergia no me dura tanto. Bueno, será un misterio del universo.

Desayuné Café (7) y tostadas (160) con queso philadelfia (35). Ordené un poco el departamento y comí un poco de arroz (90) con mayonesa (31) antes de ir a mi cita con el psicólogo. 

Yo creo que el psicólogo no ve ningún progreso en mí, es cierto que sigo siendo depresiva, pero antes era mucho peor. Me animé a contarle que cada vez que me siento triste extraño a Jamil. Me dijo que eso lo hago para lastimarme, tal vez tenga razón y tal vez debí decirle que no solo lo extraño cuando estoy triste... simplemente lo extraño. Necesito que lo entienda, necesito que me diga como hacer para no extrañarlo más.

Saliendo de la cita compré algunas cosas que necesitaba, algo de comida... lo que a otras personas dura unos días, a mi me dura dos o tres semanas. De todos modos me siento gorda, hoy especialmente hinchada, aunque mi balanza me marcó 46.9kg exactamente igual que la semana pasada, creo que cambiaré mi objetivo a 45kg. Eso y nada más.

Llegué a casa, descanse un poco, jugué en mi celular, mi mamá me hizo perder... me llamó inoportunamente. A eso de las 7pm le dije a Ale que venga para ver "Scream", la empecé a ver otra vez desde el 1er capitulo para verla con ella. Le invité tostadas y café, yo tomé manzanilla (0) y un pedazo de torta selva negra (134) que me mandó mi papá. 

Ahora lo único que quiero es meterme en mi cama y ver a Park Soo Ha ♥

Hoy: 457 calorías.

No pienses.

Esta semana ha sido tan aburrida como intensa... ha sido un maldito carrusel, tanto como con la comida, como con mi estado de ánimo. El viernes vino Luis, me pidió quedarse a dormir, pensé que al fin podríamos hablar, pensé... es un idiota, se fue a otro lado para contestar el celular, no quería dormir conmigo en la cama, como si eso significara algo ¡Somos adultos! y nos conocemos casi 10 años, realmente me hace daño, los hombres son idiotas; cuando él se acostó yo ya estaba en otro mundo, la pastillita, la pastillita... El sábado yo quería tomar desayuno y nada más, eso no fue posible ya que mi hermana menor quiso venir a pasar la tarde y almorzar. Y ayer seguí con mi plan de solo desayuno, pero mi hermana me invitó un jugo de fresas con leche que me abrió el apetito, terminé cocinandome unas tortillas de espinaca. Un desastre, ni siquiera quiero pesarme, pero lo haré mañana... al menos hice limpieza general y terminé agotada, debo de haber quemado muchas calorías.

Ayer cometí el error de no tomarme la pastilla para dormir, quería ver más capítulos de "Oigo tu voz" (Amo a Park Soo Ha ♥). Ya no pude dormir y lo que es peor, estuve pensando... hace mucho que no pensaba así, creando historias, pensando en "Quizás". Por supuesto que pensé en él, y dolió otra vez, lo extraño y no puedo evitar sentirme estúpida, me odio por eso, no quiero odiarme. Me dormí como a las 3am, me desperté otra vez a las 5am, no podía dormir otra vez... mil ideas en mi cabeza. lo había olvidado, había olvidado el daño que me hace la madrugada, el mal que me hace pensar tanto. Creo que yo ya no podré vivir sin esa puta pastilla.

Estuve en mi mood depresivo, desayuné por inercia, café (7) y un pedazo de un sandwich triple (166), almorcé porque mi mamá me mandó lentejas (83) con arroz (180).

Mi mood depresivo continuó porque hice lo que no tenía que hacer, no debería buscar lo que no quiero encontrar...

Viernes: 456 calorías.

Sábado: 424 calorías.

Ayer: 813 calorías. (muy mal)

Hoy: 436 calorías.

Excesos.

Siento que voy a vomitar, que voy a explotar. Yo había dicho que no soy anoréxica, que si salgo con una amiga, si comemos fuera, un helado lo que sea, no me angustio, lo hago y punto, y ayer me excedí en calorías y estuvo bien... pero hoy, hoy no tengo excusa.
Me levanté temprano para ir al hospital con mi mamá, le compré el pan. Desayunamos pan (122) con huevo (112) y cocoa con leche (63), pff... por suerte mañana me quedo en casa.
Mi tía desayunó con nosotras, le dijimos que iríamos al hospital a comprar unas pastillas que me recetó la psiquiatra. Habló de su experiencia... descubrí que tenemos cosas en común, pero ella describe todo como una etapa, no lo es... no es una etapa, yo soy así a tiempo completo, nadie tiene idea.
Al cruzar la puerta del Hospital "Hipolito Unanue" una ola de sentimientos me invadió. Hace unos años estuve hospitalizada ahí, llegué de emergencia por intoxicación... me envenené ¿Saben lo frustrante que es sobrevivir a un intento de suicidio? Es una pesadilla, y esos días en ese hospital fueron espantosos.
Esta vez fui solo por medicamentos, y es alucinante lo barato que esta la sertralina, con lo que ahorré puedo comprarme muchas cosas, hasta me podré teñir el pelo, lo necesito hace semanas.
Volví a casa y tenía hambre, comí papa (22) con queso (75), seguía con hambre y comí un pedazo de camote (34).
Las horas pasaron rápido... tenía ganas de usar mis fresas, y me preparé un jugo de fresas con leche (168) y para colmo comí papitas al hilo (130).
He sido un desastre, lo acepto, mañana tendré que ayunar o algo por el estilo, si sigo así... no no puedo engordar, yo amo mis huesos.

Hoy: 726 calorías.

Pinkberry

Ayer el estúpido internet se fue y no pude publicar, de hecho, tampoco hubiese podido escribir, estaba muy cansada, así que igual no importa.

Mi mamá me emboscó en la posta (fui a dejar unos análisis) y tuve que ir a desayunar con ella, pan (147)  con palta (80) y café (2).

Por fin pude ver a mi prima ayer, Lizeth es mi otra mitad. Aunque estuve esperandola mucho rato y eso me dio tiempo de deprimirme. Caminé por Real plaza, me quedé en un rellano desde donde se podía ver todo el patio de comidas, tenía justo al frente el subway y estúpidamente empecé a revivir todo...

*—Mavy ¿Dónde estas?
—Yo... estoy caminando por el patio de comidas ¿Tú donde estás?
—Yo,.... estoy por el escenario.
—Ah, justo estoy por ahí... ah, ya te vi.
—Yo también.*

Ahí lo vi por primera vez, recordé eso y fue triste, en mis audífonos sonaba una canción de Katy Perry...

"Y en otra vida,
haría que te quedaras,
para así no tener que decir 
que fuiste tú el que se marchó..."

Y casi sin darme cuenta unas lagrimas cayeron, y luego... esa escalera donde le dije adiós por ultima vez, estúpido Real plaza, estúpida yo...¿por que sigo torturándome con esto?

Me encontré con Lizeth, fuimos por un pinkberry (350) los topings fueron mi pecado, pero valió la pena... un pinkberry es algo que siempre vale la pena. Luego fuimos al cine a ver "La vida secreta de nuestras mascotas", la película estaba super chevere, pero nos pasó algo que solo nos puede pasar a nosotras, el proyector se quemó y la función de canceló, nos sellaron la entrada para otra función y todo un rollo. Nos fuimos a caminar por el parque de la exposición, más recuerdos y... otra cosa increíble. A nuestro costado, molestando a una pareja, estaba ese señor de las estampitas, ese que nos dijo a Jamil y a mí que hacíamos bonita pareja y que nos íbamos a casar... sí, sí... al universo le gusta meter el dedo en la herida.

Llegué a mi casa cerca de las 9pm, después de hablar tanto con Lizeth, de hacer muchos proyectos y planes, de pensar en mi resurrección. 

Fui feliz por verla, pero estaba triste por recordarlo (¿recordarlo? como si pudiera olvidarlo). Y ya me había excedido en calorías, pero necesitaba comer y aunque era tarde calenté arroz (90) y freí un huevo (90). Me tomé mi pastilla, me dormí más temprano que de costumbre, es decir, a eso de las 10pm ya estaba zombie.

Ayer: 764 calorías.

Fresas.

Hoy había planeado todo un día con mi prima, pero lo tuve que posponer porque me había olvidado que tenía cita con la psiquiatra.
Desayuné un poco de yogurt (62) con cereal (14) y café (7) solo por costumbre. El día me pasó lento y estuve leyendo antes de ir al C.S.M. Almorcé porque tenia hambre, y porque mi mamá me trajo comida ayer, arroz (180) y papa con maní (210).
La chica que me hizo el fichaje fue la única persona (hasta ese momento) que me miró con desaprobación al ver mi peso, "Has bajado un kilo" me dijo, yo desvié la mirada y poco me faltó silbar para disimular.
Con la psiquiatra me sentí patética, es que la voz se me cortó y tenía ganas de llorar, odio ser tan sensible, tan vulnerable... soy fácil de dañar, fácil de aplastar. Me preguntó si en ocasiones me siento inútil y no me había dado cuenta que si, muchas veces me siento así. Le conté sobre la expedición que tuve con la cuchilla por mis venas, me subió la dosis de sertralina *droguen a la chica esta para que no se mate*.
Y entonces vio mi ficha, vio mi peso, me dijo que estoy rozando la desnutrición, que tengo que comer más. No le dije de mi rutina de contar calorías, sé que lo vería como un problema, jamás aceptaría que me haga sentir bien ser delgada, cada vez más delgada. No, no voy a permitir que se meta en eso... aunque seguro lo terminara notando.
Saliendo de la terapia y buscando donde ponerle saldo a mi celular pasé varias veces frente a una señora que vendía frutas, unas fresas se veían enormes y deliciosas, las quería y no me animaba a comprarlas, nunca he comprado fruta, nunca he hecho el mercado... siempre mandaba a Luis, siempre a alguien más, pero Luis no esta más. Me animé y pregunté "¿Cuanto esta la fresa?", "5 soles, casera" me dijo, no soy su casera, no soy casera de nadie... "Deme medio kilo"y con mi bolsita llena de fresas me sentí muy feliz, es solo una tontería, pero se sintió genial. Me comí unas cuantas (22) mientras escribía esto, si estaban deliciosas.

Hoy: 495 calorías.

Estar delgada es lo mejor

Mi mamá me despertó a las 9:30am para preguntarme si ya estaba lista y yo no tenía idea de para qué tenia que estar lista. Pues tenía cita en la posta medica y no estaba enterada. Me cambié lo más rápido que pude y salí.
Es difícil no amar estar delgada cuando la enfermera que hace el fichaje te pesa y dice que le gustaría pesar lo que yo, sin preocuparse siquiera que mido 1.63cm y mi peso no es normal.
Y cuando la doctora ve que antes tenía 49.5kg y ahora 47kg. y me pregunta si he estado mal del estomago, la gente no baja 2kg. de una semana a otra... bueno, aquella vez que la balanza marcó 49.5kg. yo hice trampa y hoy salí tan rápido que no tuve tiempo de nada ¿Ya llegué a los 47 kg.? ¿En serio? ¿Tan rápido? Le cambié de tema, y a mi mamá tuve que decirle que la enfermera estaba loca, que estaba distraída y apuntó cualquier cosa, que yo me he pesado y peso 50kg. supongo que no me creyó. pero ahí estaba mi excusa y que no me moleste.
Regresando de la posta mi mamá quiso que vaya a la casa a desayunar y que me quede también a almorzar, pero yo aprovechando un momento de distracción me escapé de ella y le dije a mi hermana que le dijera que tenia que venir a mi departamento a limpiarlo a alimentar a mis gatos.
Aquí terminé teniendo un desayuno hipercalorico, café pasado (7) y tostadas (270) con queso Philadelfia (35) y también me excedí en el almuerzo, comí arroz (170) con papa sancochada (24) y hamburguesa de soya (55). Mas tarde me tomé otra taza de café (7) y media manzana (26).
Lo peor es que mañana va a ser un día de excesos, pero no me voy a preocupar, seguiré estando en menos de 50kg.
En estos días solo tuve un bajón el día sábado, hablar con Luis me pone mal, es realmente horrible cuando los hombres solo piensan con la otra cabeza. El domingo salí de compras con mis hermanas, necesitaba despejarme, íbamos a ir al cine pero al final no pudimos.

Viernes: 336 calorías.
Sábado: 528 calorías.
Ayer: 572 calorías.
Hoy: 594 calorías.

4 Días

4 días de tortura intramuscular. Me mandaron a poner una ampolla por cuatro días, me ha dolido de la cintura para abajo desde ese día. He seguido con mi régimen estos días, pero no tenia nada interesante que contar, he estado almorzando para que no me choquen las inyecciones. El miércoles fui al cine, fui con mi hermana, vimos "La era de hielo" porque "Cazafantasmas" daba muy tarde... estar en el centro ya me hace pensar en Ja, tengo que dejar de pensar en él, algún día lo haré, yo sé... seguro el verano traerá nuevos aires.

Estoy muerta, hoy fue el último día de inyecciones, espero salir bien en mi próximo examen medico. Hoy me levanté más o menos temprano, esa pastillita de noche realmente me deja dope, a las 11pm ya estoy en otro mundo y por eso puedo despertar más temprano. Lo primero que hago al despertar es calcular lo que comeré en el día, y cuando me di cuenta que no tenía almuerzo, mi hermana me tocó la puerta para pedirme huevos y decirme que me daría comida. Así que me comí una mandarina enana (8) y me puse a limpiar el departamento. Después fui a la posta por la última ampolla, creo que la enfermera me va a extrañar, noté un aire de decepción cuando le dije que era la ultima dosis. En la posta había una señora, tenía una niña de unos 3 años, lucía como de 35 y tenía mi edad... esas cosas me sorprenden, creo que lo mismo pensó ella cuando me preguntaron mi edad y ella se me quedó viendo como pensando "¿Como es posible?". Yo creo que entre tantas cosas que te quitan juventud están los niños, por eso no tendré hijos (aunque mi mamá me diga que tengo un trauma).

Saliendo de la posta fui al mercado, odio hacer eso, y me estoy quedando sin plata. Almorcé el arroz chaufa (363) que me dio mi hermana, lavé ropa, me tomé un té digestivo (0) viendo una novela, me eché a ver "The walking dead", comí un queque (67), quiero vomitar. La comida me hace mal, es inevitable, ya quiero dormir.

Lunes: 535 calorías.
Martes: 443 calorías.
Ayer: 293 calorías.
Hoy: 459 calorías.

Suicide Squad

Había declarado que el sábado o domingo seria un día para comer lo que se me de la gana, lo hice y ni así llegué a las 1000 calorías.

Mi desayuno fue huevos revueltos con queso (210) y manzanilla (0), me sentía pésimo. No comer me hace sentir débil y sin fuerzas y comer realmente me revuelve el estomago, que problema.

No almorcé, fui con mi hermana y mi sobrina al cine a ver "Suicide squad", me gusta salir con ellas, son las personas que más amo en el mundo, siempre que digo que salgo con ellas la gente alucina que salgo con niñas, no es así, mi hermana tiene 17 y mi sobrina 19, y tenemos compatibilidad del 100%

Caminando por jirón se me antojaron unos churros (220) y se me olvidó por completo que no iba a comer nada con azúcar procesada este mes. Comí los churros y gaseosa (125) viendo la película que estuvo genial.

Llegando a casa me comí esa hamburguesa (260) de la refri, aunque no toda. No me siento mal por haber comido todo eso, eso es una clara señal de que no estoy enferma, pero el resto de la semana será lo habitual, ya cambié el objetivo de mi app a 47kg,

Ahhh, me pasó algo ramdon en la fila del cine, un señor confundió  el titulo de Suicide squad con Código de emergencia ¿Cuantas posibilidades hay de que ocurra eso? Debo decir que así se llama la banda de alguien muy importante que debo olvidar con todas mis fuerzas. Me deprimí un toque, es difícil, aun lo extraño demasiado.

Hoy: 815 calorías.

Etérea

Hoy el día se ha ido a la mierda. Otra vez la granadilla (17) fue mi gran amiga para comenzar el día. Limpié el departamento por completo, porque por alguna razón no me gusta dejar nada sucio cuando voy a salir. Y también por alguna razón cuando tengo más ganas de quedarme en casa es cuando no puedo hacerlo.  Después de limpiar acabé exhausta, muerta... mi energía estaba en cero, comí un pedazo de manzana (13), sentí el veneno del azúcar entrando por mi garganta, azúcar que me ayudó a levantarme de la cama.

Estuve desde las 4pm hasta las 7pm en la posta, odontología y medicina general, demasiadas preciosas horas de mi tiempo.

Luego vino lo más desgastante, al regresar a casa Luis estaba aquí, con su fingida preocupación, con su hipocresía al máximo. No quería irse hasta comprarme algo de comer, me negué, pensé que no resistiría si tenia comida cerca, pero luego acepté porque confié en mí. Además, así se iba rápido y no le iba con el chisme a mi mamá. Le pedí una hamburguesa, una que tiene solo papas, queso y huevo, (menos mal venden eso por aquí, odio pagar por carne que no voy a comer), igual son un millón de calorías. Ahora esa hamburguesa esta amontonada en mi refrigerador junto con la demás comida, tal vez mañana la coma, tal vez mañana si coma, pero hoy no.

Hoy soy etérea, hoy soy de cristal, hoy soy aire, soy humo... soy nada.

Hoy: 30 calorías.

Vacío

Mi desayuno fueron 4 galletas Ritz (64) y fue otra vez porque no tenía nada más ¿Adivinen quien no ha salido a comprar comida? Sí, adivinaron.
Me pasé la tarde leyendo "Corazón de mariposa", he decidido leer todos los libros que pueda que tengan como tema principal o influyente a la anoréxia, sin ninguna razón en especial.
Estuve esperando que mi madre me traiga mi almuerzo, tenia que comer porque me mandaron a tomar una dosis de 4 enormes pastillas, hasta ahora tengo el regusto amargo de esas asquerosas pastillas. Entonces comí arroz (170) con huevo (90) y algo de brocoli (11), es que no me gusta el brocoli.
Seguí leyendo, me empecé a sentir sola... Llamé a Luis, pero eso no me hizo sentir mejor, su mundo ahora es Dios y la Iglesia, lamentable. Lloré un poco, otra vez pensé en Ja, odio eso... realmente no quiero pensar más en él, no quiero extrañarlo, pero no tengo en quien más pensar, es triste...
No comí nada más, ahora soy aire en el estomago, sangre y drogas en las venas, vació en el alma... no soy una persona.

Hoy: 335 calorías.

Dream

Hoy tuve un sueño muy lindo, estaba él y era perfecto, todo era demasiado perfecto, por eso me di cuenta que era un sueño, intente aferrarme a la idea de que fuese realidad, intente recordar si había alguna incoherencia en los sucesos, no pude recordar nada, aun así nada de lo que había pasado podía ser verdad, no tenia sentido. Me pellizque las manos, no me dolió, las seguí pellizcando hasta que estuvieron rojas, él me miró preocupado, pensó que quería lastimarme a propósito, esa preocupación también era falsa. "No me duele" le dije y cerré los ojos, quería despertar de una vez, cuando los abrí estaba en mi cuarto, tapada con mi frazada muy suave y con mis gatos alrededor, y él... lejos, muy lejos.
Me levanté más tarde, quería quedarme en mi cama, pero tenia que ir al medico y almorzar donde mi mamá. Desayune medio pan italiano (36) con queso (21) y una manzanilla (0), sé que no es el desayuno de una persona normal, pero cuando siento que entre mis costillas y mis caderas hay aire, eso realmente vale la pena, esto vale la pena.
Mi mamá hizo puré de espinaca (184) + arroz (170) y un huevo frito (90), me comí todo.
En la posta me dijeron que mi masa corporal era de 18.5, que por debajo de 18 se consideraba delgadez exttrema, pero sacaron mi masa corporal de acuerdo a mi peso, y considerando que otra vez hice trampa en la balanza...
Volviendo a casa me puse a escribir y no pude evitar (otra vez) comer un poco de papas al hilo (65), ah, y una granadilla (17) *para seguir siendo ligth*
Tengo ganas de estar en mi cama ya... y lo haré, espero no soñar nada bonito, esos sueños son como pesadillas.

Hoy: 583 Calorías.

Feliz

Desperté menos mareada que de costumbre, tal vez ya me estoy acostumbrando al medicamento nuevo. Desayuné una granadilla (17), y eso fue porque no tenia nada más, tengo que salir a comprar.
Hoy limpie con un buen animo, bailé, canté en la ducha. estuve escribiendo toda la tarde con música, aunque me distrae poner mis canciones favoritas, me hace sentir bien perderme de rato en rato en alguna canción, la música representa un papel muy importante en mi vida, cantar me hace sentir feliz.
Y hoy me sentí así, feliz. Sin preocupaciones, sin pensamientos excesivos, tranquila... tantos días de luz, nunca lo hubiera creído.
Aún estoy muy sola, me he aislado demasiado, extraño a muchas personas... pero tengo la voluntad de recuperar mi vida, de mejorarla. Tengo que liberarme de las personas que ya no están y recuperar a las personas que si valen la pena. Primer paso, hablé con mi prima, ya nos veremos prontito.
Soy feliz cuando tengo el estomago vacío, soy feliz cuando tengo hambre... es dañino, lo sé, pero es un medio para un fin, en algún momento dejaré de necesitarlo.
Vi el final de "Mascara de cristal" comiendo un camote cocido (86), me gusta mucho, es como un postre, y en la noche comí el combinado de mazamorra morada y arroz con leche (232) que me trajo ayer mi mamá, fue un error... tuve ganas de vomitarlo apenas terminé, muchas calorías por un poco de veneno, mañana comeré un poco más y comida de verdad.

Hoy: 335 calorías. 

48 kg.

Hoy mi balanza marcó 48 kilos, he logrado mantenerme en ese peso y quiero seguir así, si pudiera pesar menos, ser aire... sentirme una pluma, pero menos es insano, menos es estar enferma. Tal vez solo un kilo menos, tal vez...
Hoy tomé yogurt y fruta en mi desayuno, me preparé una sopa instantánea en el almuerzo, más tarde no pude resistirme a unas papitas al hilo que me miraban desde hace días, pero un poco, solo un poco.
Estuve escribiendo mi novela, escapar a esa realidad no esta mal, me hace sentir bien.
Otro día sin fantasmas, sin oscuridad, ojalá fuera así siempre, pero entiendo que no importa cuantas drogas me den, no van a cambiar lo que soy.
Me he dado cuenta que hace días no cruzo ni una palabra con mi prima, creo que voy a comprar un ron y decirle que nos dejemos de huevadas, no podemos perdernos, nosotras no.
Mi mamá quiso verme, le di el gusto solo para que deje de preocuparse, mentir "ya comí", ya se le pasará, pronto se le olvidará el drama, este desastre lo fui siempre y nunca se dieron cuenta. Me trajo un combinado de mazamorra y arroz con leche, me miró raro porque lo dejé a un lado. Cuando se fueron tuve un pequeño debate interno, sobre comerlo o no, lo guardé en el refrigerador. No tiene sentido pesar 48 kilos si voy a empezar a comer como una cerda.
Si vuelvo a pesar más de 50kg. entonces ya no tendré nada, esto es todo lo que tengo y no lo voy a perder.

Hoy: 471 calorías.

0 Azúcar

Todos los meses hago un reto que debo cumplir cada día, pues para este mes me parece bastante adecuado que sea "0 azúcar", no debo comer ninguna golosina envasada y reduciré el consumo de azúcar en otros alimentos, será sencillo, espero...
Hoy fue otro día cansado, ordené, limpié, lavé ropa, me dediqué a mi tienda virtual... ningún fantasma a la vista.
Aún no hablo con Luis y me sigo sintiendo mal por eso, debe de estar pensando que estoy loca, y si... pero por otros motivos.
Mi hambre hoy ha sido mucha, entraba a la cocina y quería comerme todo, pero pensaba en que iban a desaparecer mis huesos y me controlé. Desayuné un pan con huevo, no me preparé café porque ya era tarde, más tarde sancoche papa y comí con queso, no muchas calorías y energía para vivir (parece que quiero vivir).
Ya tengo en mi cabeza mi lista de alimentos para mañana, trataré de comer un poco más. Por la mañana me toca pesarme... menos de 50kg, tiene que ser menos de 50kg.

Hoy: 410 calorías.

Ilógica

He declarado el domingo como el día de comer lo que me de la gana (bueno, en realidad puede ser sábado o domingo), pero aún así no he llegado ni a las 600 calorías. 

¿Se acuerdan que dije que mi ex me iba a dejar en paz? Bueno, así es... pero no ha desaparecido de mi vida, y la verdad me siento muy sola, si él desaparece de mi vida yo ya no dudaría en desaparecer también. Él vino hoy, habíamos quedado en cocinar y comer juntos, pero nada más lo vi y me comporté como una perra irracional, le dije que se vaya. 

No soporté verlo con camisa, tenia ganas de hacerla pedazos, me jode mucho ver como se esta idiotizando, buscando a Dios en una Iglesia, siguiendo mandamientos absurdos, estando detrás de gente estúpida. Él no lo entiende, no ve que se esta encerrando en una burbuja, pronto estará totalmente ciego y eso me jode.

Sé que fui ilógica, no le di ninguna explicación y solo le cerré la puerta en la cara. Me he sentido mal, he querido llamarlo, explicarle, pero me cuesta.

Hoy ha sido un día de limpieza, así que estuve agotada y hambrienta. Me preparé de comer, mucha grasa, muchas calorías, pero mi desayuno fue casi inexistente así que,..

Ya debo tomar mi medicamento, al fin ya puedo dormir bien, espero que mañana no haya ningún fantasma.

Hoy: 578 calorías.

Better

Los fantasmas están lejos, no me han atormentado, se siente como si no lo fueran a hacer en mucho tiempo. Pero no confío, yo no me confío, en cualquier momento atacan, se esconden, pero la oscuridad siempre vuelve.
Hoy me llegó un paquete de serpost, eso realmente me emociona, mi tienda virtual es algo que me gusta mucha. Mi animo empezó bien a causa de eso, he vuelto a tener hambre, pero sigo sin querer comer, desayuné una mandarina, tome mi pastilla.
Leí mucho, terminé de leer "Wimtergirls" o "frío", yo quería que Lía muera (ups, spoiler), estoy buscando más libros que se traten de trastornos alimenticios.
Mi mamá me mandó causa, al menos esta vez no le puso pollo, tomé algo de gaseosa... en serio se me provocó, odio que se me antojen cosas.
Ya sé que hoy no he hecho mucho, pero no me he sentido triste. Siempre está ese vacío que se se siente frío, pero eso no va a desaparecer, no por ahora al menos.

Hoy: 424 calorías.

El día más gris

Ayer no escribí porque estaba en la oscuridad. No tomé mi medicamento, me sentía tan mal que estaba decidiendo si lo tomaba como lo tenia indicado o conseguía más y me lo tomaba todo, 60 pastillas, directo a la morgue. La estúpida que me vendió las pastillas no me quitó la receta, así que podía comprar otras más.

Estuve todo el día en un carrusel, arriba y abajo, decidiendo, pensando, necesitando. Necesitaba hablar con alguien, llamé a Luis (mi ex), pero ni él estaba, lo llamé 3 o 4 veces en diferentes momentos, y cada vez que me ignoraba me sentía más sola.

Me rendí, tiré la toalla, decidí morir. Hice un intento inútil por cortarme las venas, me lastimé mucho pero no logré nada. Apenas amaneciera iría a conseguir más pastillas, sería el fin... Al fin.

Me llamó Luis, me derrumbé... Me sentía tan sola que acepté que viniera a verme, me hizo comer, yo no quería, yo quería ayunar, pero no fue posible; moría de hambre, comer no fue difícil.

Me calmé un poco, pero igual me dormí muy tarde.

Hoy vino Ana Lucía, ella es admirable, pero no envidio nada su vida. Tiene 3 hijos pequeños y trabaja doble turno para poder darles de comer, el padre de sus hijos es un cero a la izquierda, ella es muy fuerte, yo jamás podría.

Comimos canchita y hablamos, dice que soy su única amiga, yo... no puedo corresponder a sus muestras de cariño, somos tan diferentes.

Estuve mejor, mejores ánimos... Pero yo no me confío. Soy borderline, siempre estaré sintiéndome mierda.

Ayer: 272 calorías.

Hoy: 544 calorías.

Borderline

Mi desayuno fue una granadilla. Mi mamá me invitó a almorzar y yo fui solo porque tenia ganas de estar allá un rato, hizo arroz con pollo (que yo comí sin pollo ¿Mencioné que soy vegetariana?) y papa a la huancaina, tuve ganas de vomitar luego de comer, pero no lo hice.
Hoy tuve cita con el psiquiatra, no me gustó que ahora sea una mujer la que me va a tratar, pero creo que puedo confiar en ella. Me hizo muchas preguntas, estuvo leyendo el informe del psicólogo, me preguntó si estoy comiendo, me preguntó cuando fue la última vez que me corté, quiso ver mis brazos, me preguntó sobre mi tatuaje...
Me dijo que tengo el trastorno de personalidad limite, y no me lo dijo, pero yo sé que eso no tiene cura, es como un cáncer, una enfermedad terminal, se puede tratar, se puede dar "calidad de vida", pero a la larga eso me terminará matando, yo me terminaré matando.
No sé si puedo vivir así, no sé si quiero vivir así... soportando cada día lo que soy, todas las caídas, ser un fantasma.
Me aumentó la dosis de sertralina y me cambio la risperidona por quetiapina, tal vez ahora si consiga dormir (pero hoy no, sé que hoy no). Me sentí muy mal al salir de la consulta, y más aun cuando salí de la farmacia, las pastillas cuestan mucho y yo... ahora no estoy muy bien.
Regresé a casa, lloré... estaba pensando que si me tomaba la sertralina y la quetiapina que compré, más la sertralina y risperidona que me queda, tal vez lo conseguía al fin, por otro lado, si sobrevivía, iban a ser casi s/200 en medicamentos por nada, me iba a sentir muy estúpida, odio el fracaso.
Lloré mucho y me sentía horrible, y le escribí a quien no tenia que escribirle, él hubiera arreglado todo en dos minutos, lo necesitaba, lo necesito... pero no esta y tengo que superar esa mierda de una maldita vez. A él no le importa y esta bien, es decir, no tendría por qué, a nadie le tiene por qué importar.
No sé como voy a pasar la noche, no sé como no sentirme tan mal. Estoy llorando todo el tiempo y solo quiero terminar. Necesito que alguien me diga que todo va a estar bien, que voy a estar bien. No hay nadie.

Hoy: 515 Calorías 

Skinny Love

Hoy me levanté muy emocionada por limpiar... sí, cosas raras de la vida. Pero creo era la emoción de ya no tener a nadie durmiendo en mi sillón. Mi vida esta pasando por una nueva etapa, estoy dejando fuera a personas y no todo es decisión mía. A Ja yo lo quiero en mi vida, tengo que luchar conmigo misma cada 5 minutos para no escribirle, para no llamarlo (aunque sea solo para escuchar su voz). No puedo hacerlo, él no me necesita en lo absoluto.
Fui al psicólogo, no hablé mucho, él habló más... tal vez mañana cuando hable con el psiquiatra le diga que he perdido el interés en las personas, que desde que no hablo con Jamil, ya no tengo ganas de hablar con nadie más. Tengo que arreglar eso, no puedo seguir aislándome.
Salí de compras, cosas esenciales para la limpieza de mi bello hogar, para no tener que salir todo el tiempo... ya no está el chico de los recados, debo aprender a hacer mis propias compras.
Tenia una extraña idea de que Ja ya no estaba con su flaca, más que una idea creo que era un deseo, hoy esa idea se ha ido, están juntos, dolió... mientras ellos estén juntos yo nunca podré volver, lo sé y luego será muy tarde, es una muerte lenta, yo voy a morir.

Hoy una chica de mi facebook depresivo me dijo Skinny, eso se sintió realmente bien. Nunca había estado tan delgada, yo no sabia que se sentía tan bien.
Hace un rato me tocó el timbre un sujeto raro pidiendo dinero para su hijo con asma, lo necesitaba con urgencia supuestamente era un vecino, yo no sé, yo no conozco a nadie aquí, pero se veía tan desesperado que con miedo baje a darle dinero, le dije a mi sobrina que me acompañe, ella es otra buena samaritana, ninguna de las dos es de las que da la espalda, pero... este mundo esta lleno de maldad, como sea estoy con mi consciencia tranquila.
Mi comida... no hablé de mi comida, desayuné un pan, café, no comí nada más hasta las 5pm, comí el arroz chaufa del otro día, existe el congelador y tengo una refri con comida para un par de semanas (considerando lo que como), más tarde comí un poco de pera. Mi sobrina me ofreció gomitas, pero no me atreví a pecar con ni una sola. Creo que me retaré a comer 1500 calorías, tengo que saber si aún estoy en control.

Hoy: 530 Calorías.

¿Emo?

Se siente realmente extraño... ese chico que hace muchos años amé. algo tan intenso que se consumió en 5 segundos. Hace mucho terminamos y siento que recién soy libre ¿Ya soy libre? Aún no, falta mucho para saberlo, pero ya he dado un gran paso, o él lo hizo, o yo lo obligué a hacerlo.
Tuve que levantarme para ir al dentista, no quería levantarme, tenía mucho sueño, y esperé hasta llegar 15 minutos tarde, pero valió la pena.
La dentista que me tocó era una salvaje, una novata, no le bastó con decirme emo, me sacó sangre hasta por las puras ¿Será porque pensó que era emo? sentí que por poco algún diente salía volando.
Mi mamá me hizo ir a su casa a tomar desayuno, pero me pude escapar del almuerzo, creo que mañana al fin vuelvo a la paz. Le mentí a ella, cuando me pesaron en la posta, le dije que me dijeron 52kg. la verdad es que tomé mucha agua, me puse ropa pesada, me llené los bolsillos con dos celulares, mis llaves, maquillaje, mi monedero,,, aun asi, solo llegué a los 50kg.
Hoy mi hermana hizo un show alucinante por una de esas terribles migrañas que le dan, tensionó a un montón de personas, y yo prácticamente la mandé a la shit porque se puso caprichosa y no quería que mi mamá le ponga la ampolla (y no quiso, tuvo que venir una enfermera, no sé como puede estar molesta con mi mamá ¡Es nuestra mamá!). Me gusta ser alguna vez la madura.
Salí de compras para mis gatos, regresé a casa, comí algo, vi algo en netflix... el día se me acabó.

Skinny

Llevaba algunos días sin ducharme, y no se hagan los muy finos, que seguro más de una vez lo han hecho. Hace un frío jodido y no he salido, no tenia una necesidad extrema de hacerlo.

Hoy al salir de la ducha me tomé un tiempo para verme al espejo y me gustó lo que vi. Solo he perdido 3kg. pero se notan. Se ve en los huesos de mi cadera, en mis costillas, en mi cintura, en mi vientre... Es... No sé.
Yo no sé si quiero pesar más de 50kg. alguna vez. ¿Se puede ser más delgada y tener salud? La vida es injusta.

Me trajeron arroz chaufa, comí la cuarta parte y empuje el resto hacía los lados para que parezca que comí más. Estoy hermosamente delgada ¿y quieren que lo  arruine? No, eso no.

Hoy me pregunté "¿Sigo en control de esto?" 

Sobreviví

Todo fue gris desde la madrugada, puse Netflix solo para no pensar, pero me cansé. Fui a mi cuarto, tenía muchas ganas de cortarme, sentir algo. 

Saqué la cuchilla del tajador, la más filosa, la más salvaje... Pronto fue algo más, ya no solo quería cortarme, yo quería cortarme las venas, quería morir. Mi psicólogo me dijo que esas ideas me consumen solo si yo las dejo, que debo bloquearlas... Pero no podía, o no quería. 3AM Lloré y lloré, solo lloré y me senti mierda, seguía apretando la cuchilla.

3:30AM Me tomé una pastilla, seguí llorando, presioné más fuerte, una gota de sangre, luchaba con esa vocecita que me decía "¿Y por qué no?"

4AM Cielos, cuanto extrañé a Ja, cuanto hubiese querido escuchar su voz, pero estoy sola, no tengo a nadie.

Recordé lo que hice la semana pasada, puse música y canté todo el día, sin pensar en nada, eso funcionó aquella vez. Así que agarré mi celular, abri el spotify, play... Sonó "Dopamina" (que oportuno), me concentré, canción tras canción, nada más, me dió sueño, guardé la cuchilla, sobreviví.

Me desperté tarde, mi fin de semana estaba arruinado, me escribió Alberto me  importó un comino. Tomé desayuno como a las 2PM, más tarde comí un pedazo de fruta.

Veía "The walking dead" y todo era paz o algo así, hasta que a mi ex se le ocurrió joder, yo no quiero explicar toda la historia, pero es que él se cree mi defensor y protector. Él solo quiere sentir que tiene poder sobre mí, yo no le importo, le he dicho que me deje en paz, pero me dijo que solo lo haría si hablaba con mi mamá, que ella tenía que saber como estoy. Tonto, idiota, tarado, a mi familia yo la manipulo a mi antojo.

Quería que me deje en paz, que desaparezca de mi vida y entonces yo podría morir, seguro lo haría. Me di cuenta que estaba decidida a morirme, y no puedo... Aún no. Llamé a mi mamá llorando, jamás pensé que algún día haría algo así, ya no tengo fuerzas ni para fingir que estoy bien, ella hablo conmigo, ella habló con él, él me dejará en paz, desaparecerá de mi vida.

Con mi familia es más sencillo, les puedo decir que uso un polo azul aunque ellos vean que es rosa.

Me compraron una hamburguesa, le quité la carne y comí, la primera mordida fue el cielo, la segunda y la tercera, el resto fue tortura, pero comí. Una careta necesaria "Estoy bien".

Plantón

Hoy ha hecho mucho frío, es eso o es que la falta de calorías en el cuerpo ya esta afectándome. No he tenido ganas de nada más que de estar hecha bolita, en mi cama, en el sillón, en mi perezosa.
Tomé un desayuno ligero porque tenía pensado almorzar. Mi mamá me llamó y me dijo que quería venir a tomar lonche y acepté, entonces no comí nada porque no sabía que es lo que iba a traer y tal vez serían demasiadas calorías, no vino, así que mi almuerzo fue a las 7pm
Mi prima me contó algo de "su flaco", que él había terminado con su flaca por una flaca, y cuando él y ella empezaron "una relación" él salia con esa flaca, no es que ella pueda decir mucho, ella salia con él cuando él tenia flaca... cosas complicadas de la vida. Me dijo que se le hacia raro contarme eso ya que ya no hablábamos mucho, y tiene razón. me he aislado demasiado, pero es que,,, a mi vida le faltan brillitos, constelaciones, mi saturno se fue. Quiero verla, pero más quiero estar sola... no sé que hacer, no sé que hacer con mi vida.

No soy anoréxica

Hoy realmente me he sentido de buen humor, No es que haya estado bailando y cantando todo el día, pero me he sentido motivada, debe ser porque estoy escribiendo otra vez y se siente muy bien, meterme en la piel de los personajes, recrear sus sentimientos, sus emociones. Ser María, porque si escribes en primera persona, tienes que ser esa persona, sino no sirve. No me imagino como voy a hacer cuando tenga que escribir desde la perspectiva de un chico, no entiendo a los chicos, no creo poder... por ahora. Aunque no me fue tan mal cuando tuve que escribir desde la perspectiva de Jose.

Hoy hubo más comida, y no porque haya querido comer, sino porque sentí que tenia que comer... no sé si lo expliqué antes, creo que no, pero yo no soy anoréxica. Escogí esto y puedo controlarlo, elegí contar calorías, elegí no comer como cerda, elegí sentir hambre. Realmente me gusta pesar menos de 50kg, pero mañana podría volver a comer normalmente si quisiera, no quiero.

Luego puedo comer más, en otros momentos mucho menos, y en algún momento tal vez consuma las 1500 calorías diarias que exige el cuerpo, por ahora seguiré entre 300 a 600 calorías por día. yo tengo el control, siempre lo he tenido. No tengo una imagen tergiversada de mi, no me siento gorda, nunca lo he sido (bueno, tal vez en ese horrible tiempo en que llegué a pesar 62kg). Solo quiero esto y ya.

Mi hermana me invitó papas fritas, no pude evitar comerlas ¡Son papas fritas! las comí con mi tortilla de verduras y... mayonesa, sí, mayonesa. 

Ya no tenía hambre, pero ayer realmente comí poco y pensé que era necesario compensar, así que comí algo más antes de las 9pm, aun así no llegué ni a las 600 calorías ¿Lo ven? todo controlado.

Daniel ♥

Ayer me olvidé de mencionar algo muy importante, bueno... importante para mí, a los que leen esto y no sé quien gasta el tiempo de leer esto, pero sé que lo hacen por las visitas registradas y todo eso, en fin, que lo más seguro es que les llegue al pincho (disculpen si soy grosera, así soy *excepto delante de mi familia y en ciertos lugares públicos*). Por la madrugada de ayer, después de llorar pensando en el trauma que me dejó mi abuela y por el cual tuve mi primer intento de suicidio, estuve pensando en eso de que decidí dejar en paz al chico que quiero porque solo soy un desastre para cualquiera en su vida, y pues, que hace unos días le escribí desde un perfil de facebook que es... pura depresión, sangre, anorexia y bulimia, nadie que me conozca sabe de ese perfil, él iba a ser la excepción como en muchos (muuuchos) casos, pero entré en pánico y lo bloqueé. Le había dicho que su foto me gustaba mucho (es que él me gusta mucho), quería que me respondiera, quería hablar con él, pero luego me dio miedo que me bloqueara y no sabia si iba a resistir eso, ¿Y lo que sea por la supervivencia no? Igual que él, si su paz es mandarme a la mierda, que lo haga sin importar el daño que me haga, esta bien. Y bueno, y pensé que si lo voy a dejar en paz, que me bloqueé no esta mal, y lo desbloqueé para que pudiera hacerlo, pero creo que ni siquiera vio el mensaje, así que me monté una película por las puras... Quiero que dejé de importarme tanto, quiero qué llegué el día en que pueda morirme y ser libre de todo al fin, paz, no hay otro modo.
Hoy la comida es como si no hubiese existido, 380 calorías en todo el día, creo que en la semana es el mínimo que he alcanzado, mi mamá me trajo comida, pero ni la toqué, ahí esta... tal vez mañana. Es que yo realmente odio desperdiciar la comida, no lo soporto, se me hace un acto egoísta, tantos mueren de hambre y no porque lo quieran precisamente, yo tengo hambre, pero he escogido esto.
No tengo ni un poco de necesidad de comida en este momento, aunque mi estomago este sonando, no me siento débil ni cansada.
Hoy ha sido genial porque al fin pude escribir un capitulo de mi novela, me he vuelto a unir al hilo de la historia y estos días podré escribir mucho más. La historia esta girando en torno a María y Daniel, eso me encanta ya que Daniel es realmente adorable,

Otro día en blanco

Hoy me levanté tarde, pero estos últimos días es lo normal. Hay un grupo de WhatsApp en el que estoy hace como un año, es un grupo de lectoras pervertidas de diferentes países, muy buena onda. Bueno, hubo un lío grande y ese grupo casi se disuelve, hubo una traición, un lío algo difícil de explicar... wow, mientras escribía esto he tenido un mareo alucinante, en fin, retomando el tema, que se creo otro grupo y se dejo fuera a las que no eran muy de confianza, una pena, porque ya nos conocíamos tanto. A todas nos sacaron de un grupo de facebook (eso es parte de todo el lío que hubo), el grupo donde nos conocimos, es un grupo donde se comparten libros... y ahora haremos nuestro propio grupo privado, así que prácticamente todo el día estuve descargando libros para hacer nuestra propia nube, es más o menos lo único productivo que pude hacer. Se suponía que iba a escribir mientras descargaba, pero apenas si pude darle una ojeada a "Dopamina EDP" y decidí que primero terminaré con la trilogía de "Ilusionando mariposas", pero como me dijo mi psicólogo, con más profesionalismo y hasta un horario, si algo me gusta y me importa debo dedicarle tiempo a eso y no de una forma superficial ¿Y la comida de hoy? Estuve picando cosas todo el día, ni una comida real, mi hermana me tocó la puerta y me dio un pastel y dos alfajores gigantes, eso fue muy cruel.

Sin inspiración

Hoy empecé a tomar café sin azúcar, el café me encanta y tiene poquísimas calorías, pero el azúcar lo convierte en una bebida que me suma muchos números, así que aprenderé a tomarlo amargo.
Tenia muchos planes, pero frente a la computadora no pude hacer nada. Quiero y necesito una laptop, en mi cuarto y en mi cama sé que puedo escribir mejor.
Mi mamá me llamó para que vaya a almorzar a su casa, me hubiera gustado salir, pero no quería comer, así que le dije que no y le dije que había cocinado para que no me mande nada.
Siento que hoy no he hecho mucho, pero al menos no he estado todo el día acostada.

Domingo

Mi mood fue más o menos de nada, limpie mi habitación, pasé la aspiradora, escuché música... Tienen una maldita obsesión por alimentarme y mi mamá me mandó comida, comí un poco, yo odio desperdiciar la comida, el resto se lo di a mis gatos, que no comen comida casera, excepto Vinilo, ella come hasta verduras.
Pasé el resto de la tarde viendo series, me pregunté que quería hacer y me di cuenta que no quería hacer nada, así que solo me quedo poner Netflix. Tengo que solucionar esto, tengo que ponerme objetivos, necesito encontrar una motivación. Ya que aun no puedo partir, tengo que hacer de mi vida algo menos miserable.

Adicta al dolor

Hoy aprendí muchas cosas de mí y de mi enfermedad, y pues que yo creí que las drogas me tendrían toda dopada y en estado Zen, que eso bastaría para poder seguir con mi vida (lo que queda de ella, que no es tanto). Pues resulta que no, que necesito poner mucho de mi para estar bien, y que ya estoy jodida, porque lo único que sé hacer es quedarme en mi cama y no encontrar un puto sentido a esta vida,

Soy adicta al dolor, ya lo sabia, es decir, sabía que siempre buscaba las situaciones con las que lo iba a pasar mal, no es que lo haga conscientemente, no estoy tan jodidamente mal como para querer sufrir, pero en alguna parte de mi cabeza suenan todas las alarmas de que algo no va a funcionar, pero aun así quiero intentarlo. Según mi psicólogo, yo no me enamoro de las personas, sino del sufrimiento que me causan, ese dolor genera una adrenalina y yo soy adicta a esa adrenalina, la necesito, la busco. Odio que lo que me diga tenga tanto sentido... he ido a otros psicólogos antes y ninguno logró desenredarme así, solo conociendo los problemas se pueden solucionar.

Eso no cambia nada respecto a este chico que quiero tanto, sé que si me obsesioné con él fue por lo complicado de la situación, por el dolor que eso me causaba, pero sería injusto decir que solo me hizo daño, no fue así. Yo lo extraño porque él es... rayos, solo es él, En mis recuerdos siempre será algo bueno. No fue mi decisión, pero supongo que es lo mejor ya no estar en su vida... no digo que no me encantaría volver a hablar con él, eso me haría muy feliz, pero si él esta tranquilo así, yo no quiero joderlo más, lo quiero tanto... dejarlo en paz es lo único que puedo hacer por él.

También entendí que encerrarme en mi cuarto es una forma de huir de los problemas e intentaré no hacerlo más, contar calorías es algo que no pienso dejar, es mi placebo y es lo único con lo que puedo contar ahora, algo que puedo manejar,

Hoy salí de mi encierro para ir al psicólogo, pero aproveche que era sábado para salir al mundo. Fui con mi sobrina y mi hermana a comprar ropa, había un flash sale en una tienda, pero yo no me compré nada, todo era enorme. Luego fuimos a mi cafetería favorita, "Sarcletti" ♥, pedí un café americano porque es lo que menos calorías tiene, pero no me resistí al sandwich de queso fundido, tengo siempre los números en mi cabeza y sabia que no me iba a exceder en el numero de calorías que me permito.

Y fui a la casa de mi mamá y ella tenia causa para mí, tuve que comer un poco.... aunque la mayoría termino con mi perro (que vive en la casa de mi mamá). Fuimos a la casa de mi papá a ver una película y no fue un mal día.

Escape

Yo no tengo un problema con la comida, simplemente he decidido hacer esto como distracción. Sé que muchos no lo entenderían... sí, no muchos.

Hoy vino mi mamá a dejarme comida, acepté solo para que no moleste, le dije que estoy bien y todo el rollo, no tiene sentido preocuparla, ella no puede hacer nada. 

He estado muy mal y todos se han dado cuenta, es hora de fingir que todo este bien y que nadie sepa mi plan de escape.

Solo comi un poco de arroz, el resto se lo di a los gatos (tenia carne, ajj).

Sigo huyendo del mundo, hasta he pensado en la posibilidad de internarme, y eso solo porque no quiero hablar con nadie ni saber de nadie, quiero estar sola, no existir, no sé...

Mierda, lo extraño demasiado.

Uninterested

Creo que no había tomado en cuenta que mis pastillas y la falta de comida no son una buena combinación. Mi terrible dolor de estomago que no me dejó dormir, y que siguió todo el día, me hicieron darme cuenta. Pero bueno, son cosas que se tienen que soportar, es cuestión de acomodarse, comer al menos algo antes de cada pastilla.

Las pastillas no puedo dejarlas, unas son antidepresivos y las otras... no sé como llamarlas, pero evitan que quiera hacerme daño. Las necesito.

No sé como he acabado así, extraño a alguien demasiado y sin él he perdido interes en todo.

Hace días que no hablo con nadie y mi familia ya se dio cuenta, hoy han intentado por todos los medios hablarme y verme, practicamente les he dicho que me dejen en paz.

Piensan que quiero matarme... En serio no tengo ganas de nada, ni de vivir ni de morir.

Ana es lo unico que me importa ahora.

De vuelta al juego

Contar calorías es una distracción muy efectiva, Ana ha vuelto a mí justo cuando más la necesitaba.

No la busqué, pero mis ganas de absolutamente nada me llevaron a dejar de comer... Y entonces, sentí mi cuerpo limpio, mi estomago vacío y la mente nublada.  

Recordé lo que es tener a Ana en mi vida, la pureza que se siente al notar mis huesos, llenarse de agua y aire.

No sé confundan, no creo que Ana sea una diosa, pero no sé vivir sin un centro, necesito que todo giré alrededor de alguien y en este momento solo ella puede ser mi mejor amiga.

No pienso morir de hambre, el cuerpo necesita combustible, se lo daré pero no más que el suficiente.

Hoy tuve mi primer mareo, esa sensación de desmayo que te hace sostenerte de la pared.

He pasado los últimos días en mi cama, mañana despierto con un nuevo plan: Contar calorías para no pensar en lo que lastima y tratar de seguir con mi vida.