Me quieren engordar.

Hoy me levanté más temprano porque tenía que ir a la posta y por eso tuve que desayunar en la casa de mi mamá. Ella se ha propuesto engordarme, me dio fresas (16) con yogurt (136) y un pan (61) con huevo (90), menos mal que se hizo tarde y ya no tomé el Quaker.
Ya estoy mejor de mi infección, aunque se habló sutilmente de mi posible anorexia, la doctora lo cree, mi mamá también, nadie lo dijo. También se habló de mi depresión, solo dije algunas cosas para saber que es lo que piensa mi mamá y controlar sus intenciones, el problema es que la doctora le dijo mi peso... voy a tener que comer delante de ella, decir que tengo hambre, hablar de comidas que no he comido. Cuando se acaben todos mis chequeos podré ser libre de hacer lo que quiera. Tal vez deje de contar calorías por un tiempo y cuando regrese seré imparable.
El almuerzo también fue un desastre, me sirvió un cerro de arroz chaufa (163) pero le di todo el pollo a zaika y cuando mi mamá salió, mi Zaika con un par de lamidas se terminó lo que había en el plato.
Ahora me comeré un durazno (39) mientras veo a Soo ha ♥ No tengo hambre, pero necesito esa azúcar, o tal vez solo creo que la necesito. No quiero engordar, pero no quiero que se enteren de mis hábitos... tendré que tomar una decisión pronto,

Hoy: 506 calorías.

46.9

Amanecí con un horrible dolor de cabeza, pero mi gripe desapareció mágicamente... tal vez no era gripe, aunque la alergia no me dura tanto. Bueno, será un misterio del universo.

Desayuné Café (7) y tostadas (160) con queso philadelfia (35). Ordené un poco el departamento y comí un poco de arroz (90) con mayonesa (31) antes de ir a mi cita con el psicólogo. 

Yo creo que el psicólogo no ve ningún progreso en mí, es cierto que sigo siendo depresiva, pero antes era mucho peor. Me animé a contarle que cada vez que me siento triste extraño a Jamil. Me dijo que eso lo hago para lastimarme, tal vez tenga razón y tal vez debí decirle que no solo lo extraño cuando estoy triste... simplemente lo extraño. Necesito que lo entienda, necesito que me diga como hacer para no extrañarlo más.

Saliendo de la cita compré algunas cosas que necesitaba, algo de comida... lo que a otras personas dura unos días, a mi me dura dos o tres semanas. De todos modos me siento gorda, hoy especialmente hinchada, aunque mi balanza me marcó 46.9kg exactamente igual que la semana pasada, creo que cambiaré mi objetivo a 45kg. Eso y nada más.

Llegué a casa, descanse un poco, jugué en mi celular, mi mamá me hizo perder... me llamó inoportunamente. A eso de las 7pm le dije a Ale que venga para ver "Scream", la empecé a ver otra vez desde el 1er capitulo para verla con ella. Le invité tostadas y café, yo tomé manzanilla (0) y un pedazo de torta selva negra (134) que me mandó mi papá. 

Ahora lo único que quiero es meterme en mi cama y ver a Park Soo Ha ♥

Hoy: 457 calorías.

No pienses.

Esta semana ha sido tan aburrida como intensa... ha sido un maldito carrusel, tanto como con la comida, como con mi estado de ánimo. El viernes vino Luis, me pidió quedarse a dormir, pensé que al fin podríamos hablar, pensé... es un idiota, se fue a otro lado para contestar el celular, no quería dormir conmigo en la cama, como si eso significara algo ¡Somos adultos! y nos conocemos casi 10 años, realmente me hace daño, los hombres son idiotas; cuando él se acostó yo ya estaba en otro mundo, la pastillita, la pastillita... El sábado yo quería tomar desayuno y nada más, eso no fue posible ya que mi hermana menor quiso venir a pasar la tarde y almorzar. Y ayer seguí con mi plan de solo desayuno, pero mi hermana me invitó un jugo de fresas con leche que me abrió el apetito, terminé cocinandome unas tortillas de espinaca. Un desastre, ni siquiera quiero pesarme, pero lo haré mañana... al menos hice limpieza general y terminé agotada, debo de haber quemado muchas calorías.

Ayer cometí el error de no tomarme la pastilla para dormir, quería ver más capítulos de "Oigo tu voz" (Amo a Park Soo Ha ♥). Ya no pude dormir y lo que es peor, estuve pensando... hace mucho que no pensaba así, creando historias, pensando en "Quizás". Por supuesto que pensé en él, y dolió otra vez, lo extraño y no puedo evitar sentirme estúpida, me odio por eso, no quiero odiarme. Me dormí como a las 3am, me desperté otra vez a las 5am, no podía dormir otra vez... mil ideas en mi cabeza. lo había olvidado, había olvidado el daño que me hace la madrugada, el mal que me hace pensar tanto. Creo que yo ya no podré vivir sin esa puta pastilla.

Estuve en mi mood depresivo, desayuné por inercia, café (7) y un pedazo de un sandwich triple (166), almorcé porque mi mamá me mandó lentejas (83) con arroz (180).

Mi mood depresivo continuó porque hice lo que no tenía que hacer, no debería buscar lo que no quiero encontrar...

Viernes: 456 calorías.

Sábado: 424 calorías.

Ayer: 813 calorías. (muy mal)

Hoy: 436 calorías.

Excesos.

Siento que voy a vomitar, que voy a explotar. Yo había dicho que no soy anoréxica, que si salgo con una amiga, si comemos fuera, un helado lo que sea, no me angustio, lo hago y punto, y ayer me excedí en calorías y estuvo bien... pero hoy, hoy no tengo excusa.
Me levanté temprano para ir al hospital con mi mamá, le compré el pan. Desayunamos pan (122) con huevo (112) y cocoa con leche (63), pff... por suerte mañana me quedo en casa.
Mi tía desayunó con nosotras, le dijimos que iríamos al hospital a comprar unas pastillas que me recetó la psiquiatra. Habló de su experiencia... descubrí que tenemos cosas en común, pero ella describe todo como una etapa, no lo es... no es una etapa, yo soy así a tiempo completo, nadie tiene idea.
Al cruzar la puerta del Hospital "Hipolito Unanue" una ola de sentimientos me invadió. Hace unos años estuve hospitalizada ahí, llegué de emergencia por intoxicación... me envenené ¿Saben lo frustrante que es sobrevivir a un intento de suicidio? Es una pesadilla, y esos días en ese hospital fueron espantosos.
Esta vez fui solo por medicamentos, y es alucinante lo barato que esta la sertralina, con lo que ahorré puedo comprarme muchas cosas, hasta me podré teñir el pelo, lo necesito hace semanas.
Volví a casa y tenía hambre, comí papa (22) con queso (75), seguía con hambre y comí un pedazo de camote (34).
Las horas pasaron rápido... tenía ganas de usar mis fresas, y me preparé un jugo de fresas con leche (168) y para colmo comí papitas al hilo (130).
He sido un desastre, lo acepto, mañana tendré que ayunar o algo por el estilo, si sigo así... no no puedo engordar, yo amo mis huesos.

Hoy: 726 calorías.

Pinkberry

Ayer el estúpido internet se fue y no pude publicar, de hecho, tampoco hubiese podido escribir, estaba muy cansada, así que igual no importa.

Mi mamá me emboscó en la posta (fui a dejar unos análisis) y tuve que ir a desayunar con ella, pan (147)  con palta (80) y café (2).

Por fin pude ver a mi prima ayer, Lizeth es mi otra mitad. Aunque estuve esperandola mucho rato y eso me dio tiempo de deprimirme. Caminé por Real plaza, me quedé en un rellano desde donde se podía ver todo el patio de comidas, tenía justo al frente el subway y estúpidamente empecé a revivir todo...

*—Mavy ¿Dónde estas?
—Yo... estoy caminando por el patio de comidas ¿Tú donde estás?
—Yo,.... estoy por el escenario.
—Ah, justo estoy por ahí... ah, ya te vi.
—Yo también.*

Ahí lo vi por primera vez, recordé eso y fue triste, en mis audífonos sonaba una canción de Katy Perry...

"Y en otra vida,
haría que te quedaras,
para así no tener que decir 
que fuiste tú el que se marchó..."

Y casi sin darme cuenta unas lagrimas cayeron, y luego... esa escalera donde le dije adiós por ultima vez, estúpido Real plaza, estúpida yo...¿por que sigo torturándome con esto?

Me encontré con Lizeth, fuimos por un pinkberry (350) los topings fueron mi pecado, pero valió la pena... un pinkberry es algo que siempre vale la pena. Luego fuimos al cine a ver "La vida secreta de nuestras mascotas", la película estaba super chevere, pero nos pasó algo que solo nos puede pasar a nosotras, el proyector se quemó y la función de canceló, nos sellaron la entrada para otra función y todo un rollo. Nos fuimos a caminar por el parque de la exposición, más recuerdos y... otra cosa increíble. A nuestro costado, molestando a una pareja, estaba ese señor de las estampitas, ese que nos dijo a Jamil y a mí que hacíamos bonita pareja y que nos íbamos a casar... sí, sí... al universo le gusta meter el dedo en la herida.

Llegué a mi casa cerca de las 9pm, después de hablar tanto con Lizeth, de hacer muchos proyectos y planes, de pensar en mi resurrección. 

Fui feliz por verla, pero estaba triste por recordarlo (¿recordarlo? como si pudiera olvidarlo). Y ya me había excedido en calorías, pero necesitaba comer y aunque era tarde calenté arroz (90) y freí un huevo (90). Me tomé mi pastilla, me dormí más temprano que de costumbre, es decir, a eso de las 10pm ya estaba zombie.

Ayer: 764 calorías.

Fresas.

Hoy había planeado todo un día con mi prima, pero lo tuve que posponer porque me había olvidado que tenía cita con la psiquiatra.
Desayuné un poco de yogurt (62) con cereal (14) y café (7) solo por costumbre. El día me pasó lento y estuve leyendo antes de ir al C.S.M. Almorcé porque tenia hambre, y porque mi mamá me trajo comida ayer, arroz (180) y papa con maní (210).
La chica que me hizo el fichaje fue la única persona (hasta ese momento) que me miró con desaprobación al ver mi peso, "Has bajado un kilo" me dijo, yo desvié la mirada y poco me faltó silbar para disimular.
Con la psiquiatra me sentí patética, es que la voz se me cortó y tenía ganas de llorar, odio ser tan sensible, tan vulnerable... soy fácil de dañar, fácil de aplastar. Me preguntó si en ocasiones me siento inútil y no me había dado cuenta que si, muchas veces me siento así. Le conté sobre la expedición que tuve con la cuchilla por mis venas, me subió la dosis de sertralina *droguen a la chica esta para que no se mate*.
Y entonces vio mi ficha, vio mi peso, me dijo que estoy rozando la desnutrición, que tengo que comer más. No le dije de mi rutina de contar calorías, sé que lo vería como un problema, jamás aceptaría que me haga sentir bien ser delgada, cada vez más delgada. No, no voy a permitir que se meta en eso... aunque seguro lo terminara notando.
Saliendo de la terapia y buscando donde ponerle saldo a mi celular pasé varias veces frente a una señora que vendía frutas, unas fresas se veían enormes y deliciosas, las quería y no me animaba a comprarlas, nunca he comprado fruta, nunca he hecho el mercado... siempre mandaba a Luis, siempre a alguien más, pero Luis no esta más. Me animé y pregunté "¿Cuanto esta la fresa?", "5 soles, casera" me dijo, no soy su casera, no soy casera de nadie... "Deme medio kilo"y con mi bolsita llena de fresas me sentí muy feliz, es solo una tontería, pero se sintió genial. Me comí unas cuantas (22) mientras escribía esto, si estaban deliciosas.

Hoy: 495 calorías.

Estar delgada es lo mejor

Mi mamá me despertó a las 9:30am para preguntarme si ya estaba lista y yo no tenía idea de para qué tenia que estar lista. Pues tenía cita en la posta medica y no estaba enterada. Me cambié lo más rápido que pude y salí.
Es difícil no amar estar delgada cuando la enfermera que hace el fichaje te pesa y dice que le gustaría pesar lo que yo, sin preocuparse siquiera que mido 1.63cm y mi peso no es normal.
Y cuando la doctora ve que antes tenía 49.5kg y ahora 47kg. y me pregunta si he estado mal del estomago, la gente no baja 2kg. de una semana a otra... bueno, aquella vez que la balanza marcó 49.5kg. yo hice trampa y hoy salí tan rápido que no tuve tiempo de nada ¿Ya llegué a los 47 kg.? ¿En serio? ¿Tan rápido? Le cambié de tema, y a mi mamá tuve que decirle que la enfermera estaba loca, que estaba distraída y apuntó cualquier cosa, que yo me he pesado y peso 50kg. supongo que no me creyó. pero ahí estaba mi excusa y que no me moleste.
Regresando de la posta mi mamá quiso que vaya a la casa a desayunar y que me quede también a almorzar, pero yo aprovechando un momento de distracción me escapé de ella y le dije a mi hermana que le dijera que tenia que venir a mi departamento a limpiarlo a alimentar a mis gatos.
Aquí terminé teniendo un desayuno hipercalorico, café pasado (7) y tostadas (270) con queso Philadelfia (35) y también me excedí en el almuerzo, comí arroz (170) con papa sancochada (24) y hamburguesa de soya (55). Mas tarde me tomé otra taza de café (7) y media manzana (26).
Lo peor es que mañana va a ser un día de excesos, pero no me voy a preocupar, seguiré estando en menos de 50kg.
En estos días solo tuve un bajón el día sábado, hablar con Luis me pone mal, es realmente horrible cuando los hombres solo piensan con la otra cabeza. El domingo salí de compras con mis hermanas, necesitaba despejarme, íbamos a ir al cine pero al final no pudimos.

Viernes: 336 calorías.
Sábado: 528 calorías.
Ayer: 572 calorías.
Hoy: 594 calorías.

4 Días

4 días de tortura intramuscular. Me mandaron a poner una ampolla por cuatro días, me ha dolido de la cintura para abajo desde ese día. He seguido con mi régimen estos días, pero no tenia nada interesante que contar, he estado almorzando para que no me choquen las inyecciones. El miércoles fui al cine, fui con mi hermana, vimos "La era de hielo" porque "Cazafantasmas" daba muy tarde... estar en el centro ya me hace pensar en Ja, tengo que dejar de pensar en él, algún día lo haré, yo sé... seguro el verano traerá nuevos aires.

Estoy muerta, hoy fue el último día de inyecciones, espero salir bien en mi próximo examen medico. Hoy me levanté más o menos temprano, esa pastillita de noche realmente me deja dope, a las 11pm ya estoy en otro mundo y por eso puedo despertar más temprano. Lo primero que hago al despertar es calcular lo que comeré en el día, y cuando me di cuenta que no tenía almuerzo, mi hermana me tocó la puerta para pedirme huevos y decirme que me daría comida. Así que me comí una mandarina enana (8) y me puse a limpiar el departamento. Después fui a la posta por la última ampolla, creo que la enfermera me va a extrañar, noté un aire de decepción cuando le dije que era la ultima dosis. En la posta había una señora, tenía una niña de unos 3 años, lucía como de 35 y tenía mi edad... esas cosas me sorprenden, creo que lo mismo pensó ella cuando me preguntaron mi edad y ella se me quedó viendo como pensando "¿Como es posible?". Yo creo que entre tantas cosas que te quitan juventud están los niños, por eso no tendré hijos (aunque mi mamá me diga que tengo un trauma).

Saliendo de la posta fui al mercado, odio hacer eso, y me estoy quedando sin plata. Almorcé el arroz chaufa (363) que me dio mi hermana, lavé ropa, me tomé un té digestivo (0) viendo una novela, me eché a ver "The walking dead", comí un queque (67), quiero vomitar. La comida me hace mal, es inevitable, ya quiero dormir.

Lunes: 535 calorías.
Martes: 443 calorías.
Ayer: 293 calorías.
Hoy: 459 calorías.

Suicide Squad

Había declarado que el sábado o domingo seria un día para comer lo que se me de la gana, lo hice y ni así llegué a las 1000 calorías.

Mi desayuno fue huevos revueltos con queso (210) y manzanilla (0), me sentía pésimo. No comer me hace sentir débil y sin fuerzas y comer realmente me revuelve el estomago, que problema.

No almorcé, fui con mi hermana y mi sobrina al cine a ver "Suicide squad", me gusta salir con ellas, son las personas que más amo en el mundo, siempre que digo que salgo con ellas la gente alucina que salgo con niñas, no es así, mi hermana tiene 17 y mi sobrina 19, y tenemos compatibilidad del 100%

Caminando por jirón se me antojaron unos churros (220) y se me olvidó por completo que no iba a comer nada con azúcar procesada este mes. Comí los churros y gaseosa (125) viendo la película que estuvo genial.

Llegando a casa me comí esa hamburguesa (260) de la refri, aunque no toda. No me siento mal por haber comido todo eso, eso es una clara señal de que no estoy enferma, pero el resto de la semana será lo habitual, ya cambié el objetivo de mi app a 47kg,

Ahhh, me pasó algo ramdon en la fila del cine, un señor confundió  el titulo de Suicide squad con Código de emergencia ¿Cuantas posibilidades hay de que ocurra eso? Debo decir que así se llama la banda de alguien muy importante que debo olvidar con todas mis fuerzas. Me deprimí un toque, es difícil, aun lo extraño demasiado.

Hoy: 815 calorías.

Etérea

Hoy el día se ha ido a la mierda. Otra vez la granadilla (17) fue mi gran amiga para comenzar el día. Limpié el departamento por completo, porque por alguna razón no me gusta dejar nada sucio cuando voy a salir. Y también por alguna razón cuando tengo más ganas de quedarme en casa es cuando no puedo hacerlo.  Después de limpiar acabé exhausta, muerta... mi energía estaba en cero, comí un pedazo de manzana (13), sentí el veneno del azúcar entrando por mi garganta, azúcar que me ayudó a levantarme de la cama.

Estuve desde las 4pm hasta las 7pm en la posta, odontología y medicina general, demasiadas preciosas horas de mi tiempo.

Luego vino lo más desgastante, al regresar a casa Luis estaba aquí, con su fingida preocupación, con su hipocresía al máximo. No quería irse hasta comprarme algo de comer, me negué, pensé que no resistiría si tenia comida cerca, pero luego acepté porque confié en mí. Además, así se iba rápido y no le iba con el chisme a mi mamá. Le pedí una hamburguesa, una que tiene solo papas, queso y huevo, (menos mal venden eso por aquí, odio pagar por carne que no voy a comer), igual son un millón de calorías. Ahora esa hamburguesa esta amontonada en mi refrigerador junto con la demás comida, tal vez mañana la coma, tal vez mañana si coma, pero hoy no.

Hoy soy etérea, hoy soy de cristal, hoy soy aire, soy humo... soy nada.

Hoy: 30 calorías.

Vacío

Mi desayuno fueron 4 galletas Ritz (64) y fue otra vez porque no tenía nada más ¿Adivinen quien no ha salido a comprar comida? Sí, adivinaron.
Me pasé la tarde leyendo "Corazón de mariposa", he decidido leer todos los libros que pueda que tengan como tema principal o influyente a la anoréxia, sin ninguna razón en especial.
Estuve esperando que mi madre me traiga mi almuerzo, tenia que comer porque me mandaron a tomar una dosis de 4 enormes pastillas, hasta ahora tengo el regusto amargo de esas asquerosas pastillas. Entonces comí arroz (170) con huevo (90) y algo de brocoli (11), es que no me gusta el brocoli.
Seguí leyendo, me empecé a sentir sola... Llamé a Luis, pero eso no me hizo sentir mejor, su mundo ahora es Dios y la Iglesia, lamentable. Lloré un poco, otra vez pensé en Ja, odio eso... realmente no quiero pensar más en él, no quiero extrañarlo, pero no tengo en quien más pensar, es triste...
No comí nada más, ahora soy aire en el estomago, sangre y drogas en las venas, vació en el alma... no soy una persona.

Hoy: 335 calorías.

Dream

Hoy tuve un sueño muy lindo, estaba él y era perfecto, todo era demasiado perfecto, por eso me di cuenta que era un sueño, intente aferrarme a la idea de que fuese realidad, intente recordar si había alguna incoherencia en los sucesos, no pude recordar nada, aun así nada de lo que había pasado podía ser verdad, no tenia sentido. Me pellizque las manos, no me dolió, las seguí pellizcando hasta que estuvieron rojas, él me miró preocupado, pensó que quería lastimarme a propósito, esa preocupación también era falsa. "No me duele" le dije y cerré los ojos, quería despertar de una vez, cuando los abrí estaba en mi cuarto, tapada con mi frazada muy suave y con mis gatos alrededor, y él... lejos, muy lejos.
Me levanté más tarde, quería quedarme en mi cama, pero tenia que ir al medico y almorzar donde mi mamá. Desayune medio pan italiano (36) con queso (21) y una manzanilla (0), sé que no es el desayuno de una persona normal, pero cuando siento que entre mis costillas y mis caderas hay aire, eso realmente vale la pena, esto vale la pena.
Mi mamá hizo puré de espinaca (184) + arroz (170) y un huevo frito (90), me comí todo.
En la posta me dijeron que mi masa corporal era de 18.5, que por debajo de 18 se consideraba delgadez exttrema, pero sacaron mi masa corporal de acuerdo a mi peso, y considerando que otra vez hice trampa en la balanza...
Volviendo a casa me puse a escribir y no pude evitar (otra vez) comer un poco de papas al hilo (65), ah, y una granadilla (17) *para seguir siendo ligth*
Tengo ganas de estar en mi cama ya... y lo haré, espero no soñar nada bonito, esos sueños son como pesadillas.

Hoy: 583 Calorías.

Feliz

Desperté menos mareada que de costumbre, tal vez ya me estoy acostumbrando al medicamento nuevo. Desayuné una granadilla (17), y eso fue porque no tenia nada más, tengo que salir a comprar.
Hoy limpie con un buen animo, bailé, canté en la ducha. estuve escribiendo toda la tarde con música, aunque me distrae poner mis canciones favoritas, me hace sentir bien perderme de rato en rato en alguna canción, la música representa un papel muy importante en mi vida, cantar me hace sentir feliz.
Y hoy me sentí así, feliz. Sin preocupaciones, sin pensamientos excesivos, tranquila... tantos días de luz, nunca lo hubiera creído.
Aún estoy muy sola, me he aislado demasiado, extraño a muchas personas... pero tengo la voluntad de recuperar mi vida, de mejorarla. Tengo que liberarme de las personas que ya no están y recuperar a las personas que si valen la pena. Primer paso, hablé con mi prima, ya nos veremos prontito.
Soy feliz cuando tengo el estomago vacío, soy feliz cuando tengo hambre... es dañino, lo sé, pero es un medio para un fin, en algún momento dejaré de necesitarlo.
Vi el final de "Mascara de cristal" comiendo un camote cocido (86), me gusta mucho, es como un postre, y en la noche comí el combinado de mazamorra morada y arroz con leche (232) que me trajo ayer mi mamá, fue un error... tuve ganas de vomitarlo apenas terminé, muchas calorías por un poco de veneno, mañana comeré un poco más y comida de verdad.

Hoy: 335 calorías. 

48 kg.

Hoy mi balanza marcó 48 kilos, he logrado mantenerme en ese peso y quiero seguir así, si pudiera pesar menos, ser aire... sentirme una pluma, pero menos es insano, menos es estar enferma. Tal vez solo un kilo menos, tal vez...
Hoy tomé yogurt y fruta en mi desayuno, me preparé una sopa instantánea en el almuerzo, más tarde no pude resistirme a unas papitas al hilo que me miraban desde hace días, pero un poco, solo un poco.
Estuve escribiendo mi novela, escapar a esa realidad no esta mal, me hace sentir bien.
Otro día sin fantasmas, sin oscuridad, ojalá fuera así siempre, pero entiendo que no importa cuantas drogas me den, no van a cambiar lo que soy.
Me he dado cuenta que hace días no cruzo ni una palabra con mi prima, creo que voy a comprar un ron y decirle que nos dejemos de huevadas, no podemos perdernos, nosotras no.
Mi mamá quiso verme, le di el gusto solo para que deje de preocuparse, mentir "ya comí", ya se le pasará, pronto se le olvidará el drama, este desastre lo fui siempre y nunca se dieron cuenta. Me trajo un combinado de mazamorra y arroz con leche, me miró raro porque lo dejé a un lado. Cuando se fueron tuve un pequeño debate interno, sobre comerlo o no, lo guardé en el refrigerador. No tiene sentido pesar 48 kilos si voy a empezar a comer como una cerda.
Si vuelvo a pesar más de 50kg. entonces ya no tendré nada, esto es todo lo que tengo y no lo voy a perder.

Hoy: 471 calorías.

0 Azúcar

Todos los meses hago un reto que debo cumplir cada día, pues para este mes me parece bastante adecuado que sea "0 azúcar", no debo comer ninguna golosina envasada y reduciré el consumo de azúcar en otros alimentos, será sencillo, espero...
Hoy fue otro día cansado, ordené, limpié, lavé ropa, me dediqué a mi tienda virtual... ningún fantasma a la vista.
Aún no hablo con Luis y me sigo sintiendo mal por eso, debe de estar pensando que estoy loca, y si... pero por otros motivos.
Mi hambre hoy ha sido mucha, entraba a la cocina y quería comerme todo, pero pensaba en que iban a desaparecer mis huesos y me controlé. Desayuné un pan con huevo, no me preparé café porque ya era tarde, más tarde sancoche papa y comí con queso, no muchas calorías y energía para vivir (parece que quiero vivir).
Ya tengo en mi cabeza mi lista de alimentos para mañana, trataré de comer un poco más. Por la mañana me toca pesarme... menos de 50kg, tiene que ser menos de 50kg.

Hoy: 410 calorías.